Приехали)

Сдаем нашу чудесную королевскую квартиру!


Мы сдаем нашу замечательную квартиру на длительный срок. Сами уезжаем, так что внезапных визитов опасаться не стоит.
3-х комнатная квартира, 95 квадратных метров;
монолитно-кирпичный дом, построен 7 лет назад, с охраной;
в 7 минутах от станции Подлипки-Дачные, в 3 от рынка и супер-маркета, в шаговой доступности парк, лес, 15 минут на велосипеде до озера;
2 лоджии;
холодильник, стиральная машина, посудомоечная машина;
интернет, wi-fi;
квартира обставлена мебелью, по большей части Ikea;
оборудованная детская комната.
42 000р. + оплата за свет и воду.
Collapse )
Приехали)

А мы тут интернет-магазин настольных игр в Королеве открыли:)

Да-да) Последние месяцы я упорно трудилась над этим прекрасным сайтом Игры для друзей
И не говорите мне, что он не прекрасный, укушу!

Так вот, теперь в Королеве есть дружественное место, где можно купить настольные игры как для дружеских посиделок, так и для семейных сборов и занятий с детьми! Вы думали это все? Как же!
Нафиг все эти замкадовские пробки, теперь у нас тут тоже будут веселые игротеки, тематические вечеринки, пикники и вот это вот все клевое.



Для оповещения всех заинтересованных я сделала сообщество в жж - Игры для друзей, к которому вам непременно надо присоединиться, потому что там я буду писать всякое про настолки, наши игротеки и вообще с радостью общаться со всеми на тему игр и не только.



А еще же! Мы раздаем пряники и плюшки: всем, купившим игру у нас в июне мы дарим прикольные подарки и делаем скидку 5% при вводе кодового слова при оформлении заказа "ru-korolev". Так что спешите же и расскажите о нас всем друзьям, если вы в Королеве. Игры-то ведь для друзей!
И отдельно поцелую в десны тех, кто сделает репост поста из сообщества)
Приехали)

(no subject)

Я не знаю, что будет завтра, через месяц и в конце лета. Впереди перемены. Сейчас я просто сижу на балконе, смотрю на горы и слушаю пение птиц. Пишу музыку, думаю и собираюсь с мыслями.
У меня есть семья, муж и дети. Они ужасно клевые, делают меня счастливой и придают моей жизни смысла, значимости что ли. Я устаю оттого, что не успеваю накапливать, как тут же отдаю. Наверное, это правильно, так и должно быть. Зачем еще жить, если не быть открытой на максимум и не отдавать себя на все сто тем, кто тебе всего дороже.

Дети растут, удивляют и восхищают. Улька поет песни, рассуждает о жизни и внимательно все изучает. Дашка стремится быть везде, где старшая сестра. Делать все то же, так же и с теми же предметами обязательно. Удивительное дело, ей нужен камень из той же кучи, такая же точно горсть песка, нужно понюхать именно тот цветок, который нюхает Улька. Меня поражает Дашкино безусловное обожание сестры. Очень много сил уходит на то, чтобы каждый раз объяснять Ульке, что это проявление любви. Что ее это может раздражать, злить, обижать, но это действительно ценно. Мне очень хочется, чтобы мои дети любили друг друга. Но не потому что я так хочу, а потому что это так между ними.

Иногда я думаю, какими же они вырастут. Почему-то мне думается, что в подростковом возрасте Дашка непременно будет панком или каким другим неформалом, слишком уж силен в ней бунтарский дух и свобода выражения себя.

С ума сойти, я дала жизнь двум людям. Двум дочкам. Они такие разные, у каждой свой характер, свои предпочтения. Безусловно одно - на данный момент времени я так нужна им обеим. Знаете, это очень обязывает быть настолько нужной. Иногда страшно утомляет, но это удивительное чувство.

Как же я хочу одной простой штуки: чтобы все было просто хорошо. Мне не нужны звезды с небес, нафиг не сдались большие свершения и популярность. Мне очень хочется только этого самого хорошо для моего маленького и дивного мира, который, если уж на поверку, вообще-то громаднее и масштабнее многих-многих городов. Иногда мне страшно оттого, насколько хрупок этот мир и как немного зависит от меня для того, чтобы с ним ничего не случилось в масштабах вселенной.

Я брожу по улочкам Петроваца, нюхаю море и смотрю на местных жителей. Они удивительно хороши и гармоничны. Сажают цветы, подрезают кусты, гуляют с собаками, ловят рыбу, пьют вино, говорят на своем прекрасном языке. Они достаточно дружелюбны и в то же время вполне дистанцируются от приезжих, они не торопятся пускать в свой огород просто так. И это так понятно и честно. Мне нравится, что тут нет деланного дружелюбия и натянутой чистоты, все как-то без натужного, по-европейски вылизанного что ли.

Хочется ездить тут и там и смотреть на людей. Чувствовать их и понимать такими, какие они есть. Хочется честности, правды и простоты.
Приехали)

Пост о том, как у меня дела.

Практически с ностальгическим трепетом открыла я жж. Затягивает как-то уж очень фейсбук с его немногословностью, лайками и показным всеобщим благополучием, с прыжками по верхам, шутками-прибаутками и еще там чем-то.

Как-то, слушая радио в машине, я услышала передачу о соцсетях. Там сообщали, что недавно психологи пришли к выводу, что от частого посещения фб люди становятся завистливей и впадают в уныние. Дело в том, что умело отфильтрованные инстаграммом картинки и статусы о том, как жизнь прекрасна, создают у пользователя впечатление, что прекрасна она у всех, кроме него. Черт его знает, для кого-то как, а для меня фб что-то стал возможностью общаться с людьми без общения. Это же иллюзия общения. Кайфа контакта в ней нет.

Но я вообще хотела про другое. Я чувствую острую потребность в мотивации. Потому что засиделась, успокоилась и слишком привыкла. Впереди перемены, степень важности которых сложно переоценить, а я толком и не знаю, хорошо это или плохо. Мужу хорошо, детям скорее клево, чем нет, а мне-то? С другой стороны, я понимаю, что резкие перемены - самое то для меня. В условиях обновления, в среде дурдома и необходимости преодолевать трудности можно открыть столько нового в себе, столько неожиданного. Collapse )
Приехали)

О 2012, 2013 и о том, какая я в этом всем:)

А я счастливая! Так уж я решила, что быть несчастной очень просто, но крайне неприятно, а вот счастливой сложнее, зато как круто.

Так вот. Какая я? Такая вот:


В 2012 я сделала дофига всего важного и правильного. Это был первый год моей Дашуни. Первый год он трудный, интересный и бессонный, куда ж без этого. Под конец года мне казалось, что я могу упасть и уснуть вообще где угодно, хотелось ныть от усталости, потому что накопилось очень много. Но рядом всегда был и есть и точно будет мой Слон! Когда я виду несчастных людей, я всегда думаю про себя - просто у них нет слона! Ну потому что источник моего счастья - Слон и наши с ним дети.

Я с гордостью могу сказать, что мы отличные родители и у нас невозможно клевые дети!

Еще в 2012 я села за руль. Я откладывала это лет так пять и сделала именно в тот момент, когда, казалось бы, не было никакой возможности. Пришлось побегать и понервничать, но итог стоит того.
Я продолжила осваивать укулеле. И это счастье, потому что с моей маленькой гавайской гитарой я разгоняю своих чертей и тараканов, к слову, чужие тоже разбегаются:) А еще, благодаря этой вот маленькой гитаре, всегда верящему в меня мужу и детям, которые вдохновляют и мотивируют стать такой мамой, которой можно гордиться, я начала писать музыку! В моем багаже уже есть одна отличная песня и в задумках еще как минимум две.
А муж! Муж, пока пять недель слонялся по Чикаге, сам мне песню написал. Так что можно даже подумать об альбоме, добраться бы только до базы, где можно играть, не боясь разбудить детей!
Не-не-не, не думайте, что я с масштабными планами. Мне просто по кайфу:) К тому же я твердо усвоила такую штуку - надо все время действовать, пробовать, ошибаться, побеждать и проигрывать, но двигаться вперед. Тогда что-то найдешь и к чему-то крутому придешь.
Вот я тут пою про то, как надо представлять крутое:Collapse )
Приехали)

(no subject)

Фейсбук фейсбуком, но на посты о жизни он не тянет, не печатается там много буковок для себя;)

Большой день сегодня: я отвезла дочку в сад. Казалось бы, фигня какая, ребенка в сад сводить) во-первых, сегодня мой первый день самостоятельного руления. Я, конечно, выбрала отличное время: дождь, лужищи, видимость на нуле, особенно в темноте. Разъезжаться на узкой дороге коттеджного поселка с грузовиком - то еще удовольствие, скажу я вам;)
Но я справилась.

Ну а оттого, что Улька пошла в садик, у меня и вовсе крыша едет! Моя Улька, мой ребенок уже пошел в сад, перезнакомилась там со всеми, бредит кроликом и, лежа в кровати рассуждает, как любит маму и папу) офигительно то, что этот вот процесс жизни с детьми, он молниеносный на самом деле. Вот у тебя две полоски не потому что ты бурундук, бац - ты пузан, бац- у тебя ребенок, хобана - он крутится, бабах - сам сидит, встает, идет. И вот уж в садик ходит. У нее теперь есть ее место, куда она будет ходить каждый день. Потом бабах! Уже пойдет в школу. И о том, что когда-то она мутузила меня по печени и почкам, останется только вспоминать.

Кстати, это вот ощущение космическое - пинок ребенка внутри тебя, оно не забывается, вообще.

Смотреть, как растут твои дети- удивительная возможность, учиться вместе с ними и у них. Понимать, что эти два чуда - часть тебя и это ты дала им жизнь гордо! Ужасно гордо. Кажется, до рождения детей я и не подозревала, как сильно можно собой гордиться;)

Чем больше проходит времени, тем отчетливее я понимаю, как важно устроить только свою жизнь, чтобы не окунуться с головой в их жизнь, потому что в итоге выбор будет только один- быть им другом и опорой, когда они вырастут или иметь связь ребенок-родитель, которая чаще скорее обязывает. Ну и просто уже очень хочется заняться своей мечтой, вложиться в нее по полной и иметь еще повод, чтобы гордиться собой и делать полезную и клевую штуку.

Оглядываясь назад, я теперь уже со смехом вспоминаю свой страх стать скучной отупевшей курицей. Кажется, мне это не грозит;)
Наверное, вечная усталость однажды отступит, хочется только сейчас уже все лучше
свой угол зрения так, чтобы бытовое не искажало восприятие.
Улька пошла в садик, офигеть! Это первый шаг в ее жизнь, без нас, ее отношения и ее самоощущение в условиях окружения. Это так же волнительно, как и до одури страшно. И так круто;)
Приехали)

накопилось-накипело

Изо дня в день я стараюсь работать над собой, чтобы стать лучше. Это, естественный процесс для каждого человека и, наверное, странно об этом говорить. Но меня сильно удивляет и в себе и в окружающих одна штука.

Достаточно цикличная для меня история: я знакомлюсь с новым человеком, идет контакт, процесс узнавания друг друга. А это ведь всегда способ обогащения, как мне кажется. В какой-то момент человек признает во мне даже не знаю как назвать, лидерство что ли, превосходство какое-то. И тут я совершенно точно могу сказать, что не ставлю себя таким образом, осозанно контролируя в себе вероятные проявления. И не могу сказать, что это вот признание мне льстит, давно уже нет.А со временем это преобразуется в процесс меряния письками. Когда человек начинает вылезать из кожи, чтобы доказать мне, что он круче.

А я терпеть не могу состязания и соревнования. Потому что здоровая мотивация в этом бывает ну ооочень редко, а вот лишней суеты, ненужных эмоций и внутреннего дискомфорта завались.
Чем дольше я не участвую в этом, тем сильнее человек стремится меня поддеть что ли.

И вот я не понимаю, что это? Зачем это? Что во мне провоцирует людей на такое поведение? Что надо в себе поменять, чтобы это перестало происходить? Что-то мне не хочется совсем уходить в состояние постоянной внутренней иронии. Установка "все люди грешны" тоже, конечно, помогает, но не прям вот стопроцентно. И как к этому правильно относиться я не понимаю, вот хоть меня козявками закидай.

Это действительно очень обидно, когда приятное и здоровое общение сходит на нет, когда вместо взаимного обогащения, опыта и совместных клевых дел происходит такая вот фигня. И черт его знает, что с этим делать.

А еще удивительно все-таки взрослеть. Со временем у меня очень сильно изменилась степень восприятия людей. Раньше я как-то одинаково открыто что ли относилась к людям. А теперь есть четкое внутреннее распределение, до каких пор я готова пустить в свою жизнь того или иного человека. Что допустимо с тем, а что с этим. И это такая странная перемена. Наверное, она естественна, но странная все-таки. Словно ты внутри себя год за годом строишь стену по камню, по кирпичу. Так же можно и в скафандр сесть. А это уже фигня нездоровая какая-то.