?

Log in

No account? Create an account
Жизнь скучна без дурдома

> recent entries
> calendar
> friends
> profile
> previous 20 entries

Wednesday, April 12th, 2017
12:53 pm - я активная, не удаляйте меня
ДА!

(3 comments | comment on this)

Monday, August 26th, 2013
3:26 pm - Сдаем нашу чудесную королевскую квартиру!

Мы сдаем нашу замечательную квартиру на длительный срок. Сами уезжаем, так что внезапных визитов опасаться не стоит.
3-х комнатная квартира, 95 квадратных метров;
монолитно-кирпичный дом, построен 7 лет назад, с охраной;
в 7 минутах от станции Подлипки-Дачные, в 3 от рынка и супер-маркета, в шаговой доступности парк, лес, 15 минут на велосипеде до озера;
2 лоджии;
холодильник, стиральная машина, посудомоечная машина;
интернет, wi-fi;
квартира обставлена мебелью, по большей части Ikea;
оборудованная детская комната.
42 000р. + оплата за свет и воду.
Read more...Collapse )

(14 comments | comment on this)

Tuesday, June 18th, 2013
1:02 am - Мы с тобой семья!

Привет,уважаемой, одной там:)

(5 comments | comment on this)

Wednesday, June 12th, 2013
10:07 pm - Ура! Мы провели первую игротеку!
Спасибо всем, кто пришел! С вами было клево:) Скоро выложим фотографии)

(comment on this)

Tuesday, May 21st, 2013
8:36 pm - А мы тут интернет-магазин настольных игр в Королеве открыли:)
Да-да) Последние месяцы я упорно трудилась над этим прекрасным сайтом Игры для друзей
И не говорите мне, что он не прекрасный, укушу!

Так вот, теперь в Королеве есть дружественное место, где можно купить настольные игры как для дружеских посиделок, так и для семейных сборов и занятий с детьми! Вы думали это все? Как же!
Нафиг все эти замкадовские пробки, теперь у нас тут тоже будут веселые игротеки, тематические вечеринки, пикники и вот это вот все клевое.



Для оповещения всех заинтересованных я сделала сообщество в жж - Игры для друзей, к которому вам непременно надо присоединиться, потому что там я буду писать всякое про настолки, наши игротеки и вообще с радостью общаться со всеми на тему игр и не только.



А еще же! Мы раздаем пряники и плюшки: всем, купившим игру у нас в июне мы дарим прикольные подарки и делаем скидку 5% при вводе кодового слова при оформлении заказа "ru-korolev". Так что спешите же и расскажите о нас всем друзьям, если вы в Королеве. Игры-то ведь для друзей!
И отдельно поцелую в десны тех, кто сделает репост поста из сообщества)

(2 comments | comment on this)

Saturday, May 4th, 2013
10:19 pm
Я не знаю, что будет завтра, через месяц и в конце лета. Впереди перемены. Сейчас я просто сижу на балконе, смотрю на горы и слушаю пение птиц. Пишу музыку, думаю и собираюсь с мыслями.
У меня есть семья, муж и дети. Они ужасно клевые, делают меня счастливой и придают моей жизни смысла, значимости что ли. Я устаю оттого, что не успеваю накапливать, как тут же отдаю. Наверное, это правильно, так и должно быть. Зачем еще жить, если не быть открытой на максимум и не отдавать себя на все сто тем, кто тебе всего дороже.

Дети растут, удивляют и восхищают. Улька поет песни, рассуждает о жизни и внимательно все изучает. Дашка стремится быть везде, где старшая сестра. Делать все то же, так же и с теми же предметами обязательно. Удивительное дело, ей нужен камень из той же кучи, такая же точно горсть песка, нужно понюхать именно тот цветок, который нюхает Улька. Меня поражает Дашкино безусловное обожание сестры. Очень много сил уходит на то, чтобы каждый раз объяснять Ульке, что это проявление любви. Что ее это может раздражать, злить, обижать, но это действительно ценно. Мне очень хочется, чтобы мои дети любили друг друга. Но не потому что я так хочу, а потому что это так между ними.

Иногда я думаю, какими же они вырастут. Почему-то мне думается, что в подростковом возрасте Дашка непременно будет панком или каким другим неформалом, слишком уж силен в ней бунтарский дух и свобода выражения себя.

С ума сойти, я дала жизнь двум людям. Двум дочкам. Они такие разные, у каждой свой характер, свои предпочтения. Безусловно одно - на данный момент времени я так нужна им обеим. Знаете, это очень обязывает быть настолько нужной. Иногда страшно утомляет, но это удивительное чувство.

Как же я хочу одной простой штуки: чтобы все было просто хорошо. Мне не нужны звезды с небес, нафиг не сдались большие свершения и популярность. Мне очень хочется только этого самого хорошо для моего маленького и дивного мира, который, если уж на поверку, вообще-то громаднее и масштабнее многих-многих городов. Иногда мне страшно оттого, насколько хрупок этот мир и как немного зависит от меня для того, чтобы с ним ничего не случилось в масштабах вселенной.

Я брожу по улочкам Петроваца, нюхаю море и смотрю на местных жителей. Они удивительно хороши и гармоничны. Сажают цветы, подрезают кусты, гуляют с собаками, ловят рыбу, пьют вино, говорят на своем прекрасном языке. Они достаточно дружелюбны и в то же время вполне дистанцируются от приезжих, они не торопятся пускать в свой огород просто так. И это так понятно и честно. Мне нравится, что тут нет деланного дружелюбия и натянутой чистоты, все как-то без натужного, по-европейски вылизанного что ли.

Хочется ездить тут и там и смотреть на людей. Чувствовать их и понимать такими, какие они есть. Хочется честности, правды и простоты.

(4 comments | comment on this)

Monday, April 15th, 2013
10:17 pm - Пост о том, как у меня дела.
Практически с ностальгическим трепетом открыла я жж. Затягивает как-то уж очень фейсбук с его немногословностью, лайками и показным всеобщим благополучием, с прыжками по верхам, шутками-прибаутками и еще там чем-то.

Как-то, слушая радио в машине, я услышала передачу о соцсетях. Там сообщали, что недавно психологи пришли к выводу, что от частого посещения фб люди становятся завистливей и впадают в уныние. Дело в том, что умело отфильтрованные инстаграммом картинки и статусы о том, как жизнь прекрасна, создают у пользователя впечатление, что прекрасна она у всех, кроме него. Черт его знает, для кого-то как, а для меня фб что-то стал возможностью общаться с людьми без общения. Это же иллюзия общения. Кайфа контакта в ней нет.

Но я вообще хотела про другое. Я чувствую острую потребность в мотивации. Потому что засиделась, успокоилась и слишком привыкла. Впереди перемены, степень важности которых сложно переоценить, а я толком и не знаю, хорошо это или плохо. Мужу хорошо, детям скорее клево, чем нет, а мне-то? С другой стороны, я понимаю, что резкие перемены - самое то для меня. В условиях обновления, в среде дурдома и необходимости преодолевать трудности можно открыть столько нового в себе, столько неожиданного. Read more...Collapse )

(3 comments | comment on this)

Wednesday, January 2nd, 2013
3:56 pm - О 2012, 2013 и о том, какая я в этом всем:)
А я счастливая! Так уж я решила, что быть несчастной очень просто, но крайне неприятно, а вот счастливой сложнее, зато как круто.

Так вот. Какая я? Такая вот:


В 2012 я сделала дофига всего важного и правильного. Это был первый год моей Дашуни. Первый год он трудный, интересный и бессонный, куда ж без этого. Под конец года мне казалось, что я могу упасть и уснуть вообще где угодно, хотелось ныть от усталости, потому что накопилось очень много. Но рядом всегда был и есть и точно будет мой Слон! Когда я виду несчастных людей, я всегда думаю про себя - просто у них нет слона! Ну потому что источник моего счастья - Слон и наши с ним дети.

Я с гордостью могу сказать, что мы отличные родители и у нас невозможно клевые дети!

Еще в 2012 я села за руль. Я откладывала это лет так пять и сделала именно в тот момент, когда, казалось бы, не было никакой возможности. Пришлось побегать и понервничать, но итог стоит того.
Я продолжила осваивать укулеле. И это счастье, потому что с моей маленькой гавайской гитарой я разгоняю своих чертей и тараканов, к слову, чужие тоже разбегаются:) А еще, благодаря этой вот маленькой гитаре, всегда верящему в меня мужу и детям, которые вдохновляют и мотивируют стать такой мамой, которой можно гордиться, я начала писать музыку! В моем багаже уже есть одна отличная песня и в задумках еще как минимум две.
А муж! Муж, пока пять недель слонялся по Чикаге, сам мне песню написал. Так что можно даже подумать об альбоме, добраться бы только до базы, где можно играть, не боясь разбудить детей!
Не-не-не, не думайте, что я с масштабными планами. Мне просто по кайфу:) К тому же я твердо усвоила такую штуку - надо все время действовать, пробовать, ошибаться, побеждать и проигрывать, но двигаться вперед. Тогда что-то найдешь и к чему-то крутому придешь.
Вот я тут пою про то, как надо представлять крутое:Read more...Collapse )

(3 comments | comment on this)

Tuesday, November 6th, 2012
10:36 pm
Фейсбук фейсбуком, но на посты о жизни он не тянет, не печатается там много буковок для себя;)

Большой день сегодня: я отвезла дочку в сад. Казалось бы, фигня какая, ребенка в сад сводить) во-первых, сегодня мой первый день самостоятельного руления. Я, конечно, выбрала отличное время: дождь, лужищи, видимость на нуле, особенно в темноте. Разъезжаться на узкой дороге коттеджного поселка с грузовиком - то еще удовольствие, скажу я вам;)
Но я справилась.

Ну а оттого, что Улька пошла в садик, у меня и вовсе крыша едет! Моя Улька, мой ребенок уже пошел в сад, перезнакомилась там со всеми, бредит кроликом и, лежа в кровати рассуждает, как любит маму и папу) офигительно то, что этот вот процесс жизни с детьми, он молниеносный на самом деле. Вот у тебя две полоски не потому что ты бурундук, бац - ты пузан, бац- у тебя ребенок, хобана - он крутится, бабах - сам сидит, встает, идет. И вот уж в садик ходит. У нее теперь есть ее место, куда она будет ходить каждый день. Потом бабах! Уже пойдет в школу. И о том, что когда-то она мутузила меня по печени и почкам, останется только вспоминать.

Кстати, это вот ощущение космическое - пинок ребенка внутри тебя, оно не забывается, вообще.

Смотреть, как растут твои дети- удивительная возможность, учиться вместе с ними и у них. Понимать, что эти два чуда - часть тебя и это ты дала им жизнь гордо! Ужасно гордо. Кажется, до рождения детей я и не подозревала, как сильно можно собой гордиться;)

Чем больше проходит времени, тем отчетливее я понимаю, как важно устроить только свою жизнь, чтобы не окунуться с головой в их жизнь, потому что в итоге выбор будет только один- быть им другом и опорой, когда они вырастут или иметь связь ребенок-родитель, которая чаще скорее обязывает. Ну и просто уже очень хочется заняться своей мечтой, вложиться в нее по полной и иметь еще повод, чтобы гордиться собой и делать полезную и клевую штуку.

Оглядываясь назад, я теперь уже со смехом вспоминаю свой страх стать скучной отупевшей курицей. Кажется, мне это не грозит;)
Наверное, вечная усталость однажды отступит, хочется только сейчас уже все лучше
свой угол зрения так, чтобы бытовое не искажало восприятие.
Улька пошла в садик, офигеть! Это первый шаг в ее жизнь, без нас, ее отношения и ее самоощущение в условиях окружения. Это так же волнительно, как и до одури страшно. И так круто;)

(1 comment | comment on this)

Thursday, September 6th, 2012
10:00 am - накопилось-накипело
Изо дня в день я стараюсь работать над собой, чтобы стать лучше. Это, естественный процесс для каждого человека и, наверное, странно об этом говорить. Но меня сильно удивляет и в себе и в окружающих одна штука.

Достаточно цикличная для меня история: я знакомлюсь с новым человеком, идет контакт, процесс узнавания друг друга. А это ведь всегда способ обогащения, как мне кажется. В какой-то момент человек признает во мне даже не знаю как назвать, лидерство что ли, превосходство какое-то. И тут я совершенно точно могу сказать, что не ставлю себя таким образом, осозанно контролируя в себе вероятные проявления. И не могу сказать, что это вот признание мне льстит, давно уже нет.А со временем это преобразуется в процесс меряния письками. Когда человек начинает вылезать из кожи, чтобы доказать мне, что он круче.

А я терпеть не могу состязания и соревнования. Потому что здоровая мотивация в этом бывает ну ооочень редко, а вот лишней суеты, ненужных эмоций и внутреннего дискомфорта завались.
Чем дольше я не участвую в этом, тем сильнее человек стремится меня поддеть что ли.

И вот я не понимаю, что это? Зачем это? Что во мне провоцирует людей на такое поведение? Что надо в себе поменять, чтобы это перестало происходить? Что-то мне не хочется совсем уходить в состояние постоянной внутренней иронии. Установка "все люди грешны" тоже, конечно, помогает, но не прям вот стопроцентно. И как к этому правильно относиться я не понимаю, вот хоть меня козявками закидай.

Это действительно очень обидно, когда приятное и здоровое общение сходит на нет, когда вместо взаимного обогащения, опыта и совместных клевых дел происходит такая вот фигня. И черт его знает, что с этим делать.

А еще удивительно все-таки взрослеть. Со временем у меня очень сильно изменилась степень восприятия людей. Раньше я как-то одинаково открыто что ли относилась к людям. А теперь есть четкое внутреннее распределение, до каких пор я готова пустить в свою жизнь того или иного человека. Что допустимо с тем, а что с этим. И это такая странная перемена. Наверное, она естественна, но странная все-таки. Словно ты внутри себя год за годом строишь стену по камню, по кирпичу. Так же можно и в скафандр сесть. А это уже фигня нездоровая какая-то.

(comment on this)

Friday, June 15th, 2012
12:27 pm - Испытание на прочность или пять недель без мужа
Заканчивается мое испытание на прочность в пять недель.
Это оказалось сложно: быть с детьми без мужа. Прониклась еще большим уважением к матерям-одиночкам, как они справляются с валом дел, а, главное, с этой ответственностью - это истинный героизм, я вам скажу.

За эти пять недель на меня валилось одно за другим, но я справилась, себе же доказав, что нет ничего невозможного. Очень нравится собой гордиться. Я умудрилась закрыть все висящие дела, оформить документы, провести детей по врачам, получить права, похудеть на семь килограмм и не сойти с ума от одиночества. Еще я поняла, как же сильно меня угнетают домработницы. Ну и заодно стало понятно, как надо себя с ними вести.

Благо моя домработница на эти пять недель же меня и бросила, я научилась, о ура!, поддерживать чистоту в этой громадной квартире. И это оказалось гораздо проще, чем разгребать все каждый раз, словно заново.

У меня иногда возникало ощущение, что у меня пять ног и семь рук. И это очень крутое ощущение. Но, наверное, самое сложное было - каждую минуту понимать, что вся ответственность на мне. И даже ловить кайф оттого.

Сперва был ступор: как блин жить?

Read more...Collapse )

(7 comments | comment on this)

Monday, May 28th, 2012
10:32 pm
Моим рукам и мозгу скучно. Мне-то нифига не скучно, дочки дают множество возможностей носиться по квартире ошпаренной. Но вот наступает это время, около десяти вечера и я чувствую, как я изголодалась по делу. Что руки очень хотят в чем-то покопаться, что-то посоздавать, а мозг очень хочет чего-то придумать. Да и вообще давно уже хочется работать.

Но время, когда есть силы, а дети спят, заканчивается так молниеносно, что только и хватает на то, чтобы эти силы восстанавливать. С нетерпением жду, когда муж вернется, и я смогу целую ночь проковыряться со своими штуками, что-то дошить, домастерить и додумать. И, наконец, написать. А мне впервые есть о чем писать по-настоящему.

Странное дело. Как кому ни скажу, что вроде как зимой мы едем в Америку, со всех стороны мне предрекают беды и проблемы.Есть счастливые исключения, но я не зря очень люблю хороших людей:) Я так засиделась на месте, что хоть сейчас готова паковать чемоданы. Да и разлука с Родиной грозит мне только тем, что я ее, эту самую Родину полюблю, наконец. И тоска по березкам возьмет верх от неприязни нескончаемого потока агрессии со всех сторон.

Помимо всех привычных источников меня напрягает детская агрессия. То, что родители учат своих детей, как надо бить кулаком. Что я периодически сталкиваюсь на площадках с детьми, которые проявляют агрессию не от неумения общаться, а от нервозности своей что ли. Достаточно посмотреть на скучающих во время прогулки родителей, чтобы понять, почему дети такие. И вроде как все понятно, злоба есть везде, но вот эта вот звериность с детства все-таки дозируется не так как у нас хотя бы потому, что родители помнят об ответственности за поступки своих детей. Показательно, что в одном тематическом сообществе я подняла эту тему, драчливых детей и способов мирно, никого не обижая, демонстрировать своему ребенку, что он от агрессоров защищен. Я прочла там очень много слов, несколько очень дельных советов, интересных обсуждений, нападок со стороны родителей драчливых детей. Но вот что меня удивило: почти все родители тех самых драчливых детей говорили, мол, что мне, пороть что ли своего ребенка, если он кого ударил. А вот про ответсвенность за поступок своего ребенка не вспомнил никто. Что удар кулаком может нести последствия для другого ребенка, что тыкание палкой может кому-то стоить глаза. И что отвечать за это придется им же. Вероятно, думать об этой ответственности просто очень неприятно или в голову не приходит.Странное дело.

А я, черт возьми, не хочу учить своих детей орудовать кулаками с двухлетнего возраста. И кидать в это общество с тем, выплывет или нет. Ни к чему хорошему, мне кажется, такая ломка не приведет. Мне говорили, что позитивность старшей дочери - такое везение, когда младшая родилась и того позитивней, говорить о везении перестали. Хочется думать, что постоянная улабка на лицах моих дочек - следствие здоровых отношений нас, родителей, помимо всех прочих показательных факторов. Но в таких условиях дети неизбежно научатся не только стоять за себя, но и проявлять злобу. Ох, как мне этого не хочется.

И вообще, я рада предстоящему отъезду, потому что он снимает внутренний вопрос "где я и с кем?" Борюсь я с системой, которая меня бесит или иду у нее на поводу, прогибаюсь я, чтобы облегчить себе жизнь или иду на принцип. Потому что есть внутреннее ощущение, что если уж бороться, то с готовностью идти до конца, хотя все прошедшие "народные гуляния" я расцениваю безусловно под знаком плюс и с оптимизмом. Каждому из нас, мыслящих о будущем, в котором хочется и растить детей, приятно осозновать, что у нас есть крупица общества, цивилизованного, приятного и доброжелательного. Потому что с такого малого и могут настать перемены, крупица может перерасти в масштабную силу. Но, кажется, я не готова идти со всеми и сидеть 15 суток, не говоря про более серьезные аресты, как с Pussy riot, гнобление которых не поддается никакому здравому объяснению.

А отъезд для меня - это возможность побыть в пограничном состоянии: еще не там и уже не здесь. Чтобы понять, где я хочу есть:)
Черт возьми, ну почему же нельзя просто счастливо жить целому обществу людей? Неужели это недостижимо, почему? В конце концов, история давно должна бы научить нас, что меряние письками в любых аспектах и масштабах никому не приносило счастья, как и не давало любви и искренности, да и доказать кому-то что-то. Вся эта гонка самолюбий и поглаживаний чсв такая пустая по сути своей затея. Я понимаю, что эти рассуждения могут прозвучать очень наивно, но сколько ни думаю об этом, так и не нахожу другого ответа, кроме как "человек грешен". Но это же преодолимо каждым человеком, нужно просто захотеть это в себе преодолеть. Это сложный путь, зато какой осмысленный и сколько облегчения он несет. И счастья. А что имеет смысл, кроме того, чтобы прожить жизнь счастливо?

Загналась я, меня ждет горшок какашек и разгребание кучи бумаг в поисках нужной. А идеальный мир я, наверное, увижу во сне, там ему и самое место:)

(3 comments | comment on this)

Saturday, May 12th, 2012
10:37 am - Найден ребенок!
Оригинал взят у kozinaka в Найден ребенок!
Оригинал взят у koroleva_tv в Найден ребенок!
Оригинал взят у a_dunc в Найден ребенок!
Оригинал взят у dok_sed в Найден ребенок!
Оригинал взят у holesika в Найден ребенок!
Оригинал взят у el_gr в Найден ребенок!
Оригинал взят у warandwar в Найден ребенок!
Оригинал взят у ihlmhf в Найден ребенок!
Оригинал взят у vittar в Найден ребенок!
Оригинал взят у kuzichkamoya в Найден ребенок!
Оригинал взят у rusiank в Найден ребенок!
Оригинал взят у ctakan_divanych в Найден ребенок!
Оригинал взят у lukkyann в Найден ребенок!
Оригинал взят у aa_ksantino в Найден ребенок!
В Питере найдена двухлетняя девочка. 

Девочка, найденная на проспекте Мечникова. Фото: ГУ МВД по Петербургу и Ленобласти

Ребенка нашли во дворе дома на проспекте Мечникова. Судя по всему, девочка подброшена. Усилия правоохранительных органов и волонтеров пока не увенчались успехом. Родителей девчушки на данный момент не нашли. Девочка ухожена, здорова, одежда на ней подобрана в тон, однако, как сказали медики, белье и одежда на ней грязные, девочку даже пришлось обработать от вшей. Возможно, ребенок был похищен в другой области и подброшен в Питер. 

Ребенок находится в Питере, ее доставили в ГКБ № 15. если родители не объявятся, то ее передадут в детский дом и оформят новое свидетельство о рождении.

Возможно, ребенка ищут родители.

Пожалуйста, сделайте перепост. Может, кто-нибудь узнает эту малышку. 


(comment on this)

Thursday, May 10th, 2012
10:46 pm
У меня в бокале красное чилийское. Из детской доносятся звуки зверей, сосед сверху настойчиво долбит в пол, Шишка рядом тычется носом мне в бок. А я пью красное чилийское. Кажется, если я бы переехала в Чили или Испанию, я бы стала алкоголиком, неизлечимым причем.

Сегодня я сдавала экзамен в ГАИ. И отлично себя, в общем-то, показала, завалив город просто из-за автоматизма. Полдня я мучалась из-за вопроса - заплатить на следующей пересдаче и не париться или упереться рогом и сдавать самой. Учитывая то, что на месяц я остаюсь с двумя детьми одна, времени нет ни на что, и, кажется, со сном тоже будет не ахти, очень уж хотелось мне забить на все, дать денег и сдать.

Но вот какая штука. Я очень люблю говорить про принципы, когда надо и не надо. Следовать им я вообще-то тоже люблю. А еще мне очень нравится собой гордиться. Для меня это лучшая мотивация. Не гладить свое чсв, а делать каждый день что-то и гордиться собой. Как, например, с марта я решила обязательно вставать в 7 утра и ходить плавать в бассейн, не каждый день, 2-3 раза в неделю. И вот уже два месяца я собой горжусь. Это для сторонних людей фигня, а для меня очередная победа над ленью, недосыпом, нежеланием. И вот такими маленькими победами я себя и делаю. С некоторых пор я поняла, что путь к масштабному лежит через незаметное, но ежедневное.

Если же я иду и плачу деньги вот этому вот неприятному дядьке в форме, который так противно развалился на пассажирском сидении, то блин я какая-то какашка вообще. Беспринципная к тому же. И вот как я себя ни убеждаю, что заплатить удобнее, беспринципной какашкой мне быть не хочется и того сильнее.

Из той же серии пример: поехали мы в конюшню катать ребенка на пони. В лосиный остров поехали. Прям по нему проходит дорога, которую зачем-то всем открыли, теперь там можно объехать пробку на ярославке. И все фигачат. Платят 200 рублей черти кому и едут. Смотрели мы с Сенькой на эту дорогу и вспоминали, какая пробища по дороге домой ждет нас. И соблазн забить был, но мы поехали в пробку. Ну потому что нефиг возмущаться свинством и быдлизмом окружающих, а самим побыть быдлом на полчасика. И домой ехать было как-то очень гордо. Да и пробку объехать законным путем оказалось совсем несложно.

С тех пор, как я открыла для себя тему этого ежедневного выбора, я с удивлением обнаружила, какой вонючкой была прежде. Ну это же очень просто требовать от окружающих, но себе позволять незначительные гадости. Ан нет, никакой гармонии так не достигнешь.
Чилийское красное прекрасное все-таки:)

Я думаю иногда о том, как много людей исчезло из моей жизни просто потому, что я была к ним слишком требовательна. А требовательность эта напрямую шла от ощущения собственного несовершенства и связанных с тем комплексов. Надо было-то всего лишь направить себя в русло маленьких побед, а не искать подтверждения себя и своей состоятельности в людях.

Но ведь вот какая штука, чем дальше я копаюсь в этих штуках,тем сильнее убеждаюсь в том, что вокруг ничтожно мало действительно цельных людей. Тех, которых хочется слушать раскрыв рот и любить их за одну только улыбку.
Эй, чуваки, из тех, с кем мы не общаемся больше, я же знаю, что вы ходите сюда, потому что мы вместе кое-что не разрешили. Вопрос не в том, кто лучше, кто сильнее или совершеннее. Вопрос лишь в том, кто сам с собой в ладу.
Вот этим малым, что я называю маленькими победами я "лада" и достигла. И мне любопытно было бы рассказать об этом вам. Только вот, сдается мне, сожженные мосты не строятся обратно. ДА, в общем, ну и ладно. Просто стоить признать, что свой путь безкакашечности не без вашей помощи я открыла. Наверное, стоит сказать спасибо:)

А экзамен я пойду сдавать, ибо нефиг.

(3 comments | comment on this)

Saturday, April 14th, 2012
12:48 am
Пока все мое уже многочисленное семейство мирно посапывает, стриральная машина мурлыкает бельем, а за окном шумит город, я сижу в кресле, замерев от момента. Я думаю о жизни.

Только родив двух детей я кое-что о ней и начала понимать. И это сложно выразить словами, это какое-то внутреннее убранство что ли. Умение отличать зерна от плевен и гармония. Каждый раз, когда я ее теряю, я просто смотрю на мою Дашуню. А она смотрит на меня. И в ее взгляде я снова эту гармонию нахожу.

Чтобы ни происходило, куда бы меня ни кидало, как бы ни менялись ситуации и обстоятельства, неизменно одно - я лучшая на свете для двух моих детей. Этот вечно тревожащий мам вопрос - хорошая ли я мама, кажется, возникает оттого, что никто не формулирует, или же делает это крайне редко, одну очень простую мысль - мама всегда самая лучшая для своего ребенка.

Вокруг так мало простоты и ясности, но это я знаю совершенно точно. Понятное дело, от меня требуется постоянная, трудная и даже изнуряющая работа мамы, но она стоит того. Как ничто другое на свете, стоит.

Я все чаще думаю о том, как же грустно, когда эта связь между мамой и ребенком теряется и в каждом остается только след от нее. Редко же бывает так, что мама не старается и не расшибается в лепешку ради своих детей. И вот все эти старания смываются пеленой непонимания, взаимных обид и разницы мировоззрений. Это ужасно грустно. Но верю я в одно: эта связь все равно нерушима. Пусть зачастую она и сидит где-то глубоко внутри, никак себя не проявляя.

Как же мне хочется идеального мира. Для своей семьи и друзей. Мира, в котором все просто, честно, чисто и очень много любви. Наверное, большое заблуждение многих людей заключается в стремлении сделать свой дом красивым и радужным. Заблуждение в том, что мало стремиться к тому только в своем доме, это нужно выносить далеко за пределы квартиры, подъезда, улицы. И начать нужно хотя бы с лица. Не таскать на нем удобную и подходящую ситуации маску, а оставаться открытым, как бы сложно это ни было по началу.

Все чаще на улице, когда я помогаю кому-то, будь то бабушка, которую нужно провести по льду, мальчик, который тащит компьютер, ребенок, которого толкнули в маршрутке, я слышу в ответ одну и ту же фразу: "спасибо за желание помочь". Не за помощь даже, а просто за желание. Это разве не естественно? Я правда не делаю из этого никакого подвига и поступка, я уверена, что так должно быть в идеальном мире, поэтому действую так сама. И не потому что я хорошая, я просто хочу такого мира. Меня искренне поражает удивление со стороны окружающих людей.
Это как же мы зарылись каждый в свою рутину-паутину, свои рефлексии и самоедство, оправдывание себя и поиск выхода, что совсем не хотим отвлекаться на окружающих? Разве сложно просто лишний раз улыбнуться человеку и протянуть руку тому, кому это требуется? Это же даже сил никаких не стоит, только способствует их подъему.

Мы постоянно боимся быть обманутыми, обкраденными, боимся, что нас разведут, поимеют, обидят. Но по большому-то счету, разве этот страх стоит того, чтобы перестать получать удовольствие от взаимодействия с людьми? Мы боимся поражений, поэтому все меньше позволяем себе побед, опасаемся будущего, поэтому не рисуем его радужными красками. И тут уже нарастает корка цинизма поделенного пессимизмом, а следом еще разочарования и накапливающийся опыт, негативный, грузный. И вот вместо улыбки на лице поселяется оскал, глаза судорожно бегают в поисках угрозы и обидчиков, а руки рефлекторно сжимаются в кулак, подашь ли тут уже руку кому разве. Твою ж мать, как это все неправильно, тяжело и пусто. Да-да, вот именно, что очень-очень пусто.

Я не мессия, не философ и не слишком-то примечательна сама по себе. И говоря о недостатках людей, в первую очередь нахожу их в себе же. Но я очень хочу идеального мира. Не рая, я в него не верю. Я хочу перестать чувствовать агрессию, наталкиваться на оскалы и видеть согбенные от страха спины. И сильнее всего я хочу, чтобы мои дети не сталкивались с этим.
Наверное, это не достижимо, но вера в этот мир и побуждает меня каждый день делать что-то хорошее, пусть маленькое и незначительное по отношению к окружающим, но все-таки хорошее. Это лучше, чем не делать ничего или же делать плохое.

А циники и прочие реалисты, подвергающие сомнению мою веру в идеальный мир, мне не помеха. Просто потому что я сильнее и честнее. Наверное, тому же и стоит учить детей:)

(2 comments | comment on this)

Thursday, March 29th, 2012
1:15 am
Прошлое отпускать легко и приятно.
Удивительное дело, как дети способствуют вырабатыванию мудрости и приятий всяческих. Клево это.
Кажется, я, наконец-то, научилась равнодушию, когда не плевать или раздражительно, или обидно, или просто неприятно периодами, когда просто никак, без эмоций, словно это где-то там на другой планете. И вот как только ловишь эту волну, все. И почему я раньше не понимала, как это просто.

Примечательно, например, что Сеньке нужно было учиться обратному. Получается, что мы как два антипода друг друга этому обучили - я не воспринимать ненужное и абстрагироваться, Сенька- вылезать из скафандра.

И, черт возьми, как же хорошо, когда понимаешь, что нафиг не сдалось больше кому-то что-то доказывать, а силы свои тратить на детей и на то, чтобы быть счастливой.

А еще я живу теперь в ожидании перемен, кардинальных, разительных, ярких. И предвкушая это, стараюсь перебарывать в себе страх нового. И чем больше думаю о предстоящем, тем сильнее убеждаюсь - все существует в гармонии - не было у меня долго возможности путешествовать, ну так и получится в скором времени снос башки.
Сенька неподвижно спит рядом. Он сегодня немного свернул горы и вот теперь упал спать. Сижу рядом и страшно горжусь им, таким вот хорошим и лучшим на свете.

(2 comments | comment on this)

Friday, March 23rd, 2012
1:02 am
С рождением детей заканчивается одна твоя жизнь и начинается другая твоя жизнь.
Я вспоминаю беззаботную еще незамужнюю себя и рвусь на две части: я радуюсь переменам в себе и своей жизни, и в тоже время скучаю по той легкости, безрассудству и способности видеть одну и ту же вещь в сотый раз так же радостно и по-новому, как в первый.

Я чувствую, как день за днем от меня отщипывается эгоизм. Кажется, скоро мне его совсем не оставят, меня это даже пугает. Я сопротивляюсь и борюсь, чтобы оставить себе только свое пространство и только свои дела.
А время начинает лететь с бешенной скоростью. Казалось бы, для мамы дважды я дофига всего успеваю, ношусь белкой в трех колесах и статус свой нынешний воспринимаю совсем иначе, чем это было два года тому назад. Но меня пугает скорость. Даже не так, скоротечность. Черт возьми, совсем недавно же вроде я плясала с племянником под Боба света души моей Марли, а вот уже Гоха - первоклассник, читает техническую энциклопедию и взрывает мне нафиг мозг расспросами об устройствах двигателей. А щекастая Ксюха, еще же вчера лепетавшая в Добринке, уже занимается танцами вполне себе серьезно и такая маленькая, но уже сформировавшаяся девушка 5 лет.
А у меня двое детей. А старшая уже говорит и прибегает обниматься со мной в кровати по утрам.

Иногда мне кажется, что так это время и убежит, а опомнюсь я где-нибудь в кресле-качалке у камина 80 летней бабулей. Посмотрю по сторонам, вскину брови и ойкну - что, все что ли? Это так вот жизнь промчалась? Ой, да я же бабушка! Офиииигееееть!

Меня больше совсем не пугает ответственность. Это так странно. Я уверенно могу сказать - я взрослый человек, не шарахаясь и не пугаясь того. Ребенок во мне каждый раз втягивает голову в плечи и щипает изнутри, мол, ты чо! какая взрослая, иди Сене на ухо погавкай!
И в тоже время я делаю столько клевых штук из детства, что ловлю себя в состоянии маленького ребенка постоянно, не говоря уже о том, что Улькина детская - это идеальная детская в представлении меня - ребенка.

Но вообще я не о том.
Я совсем запуталась и не понимаю, куда должна дальше двигаться я, сама по себе. Как будто снова я в 11 классе и вот передо мной десяток-другой дорог, а я не знаю, какую выбрать. Мне не страшно учиться и осваивать, я опять никак не выберу что. Это и будоражит, и пугает одновременно. Радует только то, что во мне раз и навсегда укрепилось состояние - ничто и никогда не поздно. Знать бы только, что именно. Хотя, не это даже важно.
Я просто сижу на кухне и пытаюсь переварить то, что валом валится. Хочу не трусить, а трушу, хочу рвать и метать, а вместо этого чешу нос. Я очень хочу как-нибудь так все делать, чтобы вот все было клево. А так почему-то никогда не получается. Что-нибудь для кого-нибудь всегда как-то вот не так.
Но усвоила на 100 процентов я одно - кто созидает, тот и прав.
И вообще, у меня чай закончился и Шишка эта дура мохнатая задолбала лезть ко мне ласкаться. Дам ей по жопе и спать пойду.

(comment on this)

Monday, March 12th, 2012
12:15 am - Дашуне 3 месяца, а я и не заметила:)
Как все быстро, стремительно и почти без продыху. Три месяца пролетели так молниеносно, что только и остается обалдело сидеть и ухмыляться.
Невероятно, конечно, проходить через все это второй раз. И как-то жалко даже, как много всего я не понимала, когда такой же крохой была Улька. Дашка так быстро вырастет, перестанет быть вот такой, нежностью в абсолюте.



Меня часто с трепетом спрашивают, мол, как оно, с двумя-то. А оно гораздо круче, чем с одним ребенком на самом-то деле. Потому что со вторым уже слишком хорошо знаешь, как пролетает период за периодом, как незначительны сложные моменты и как клево это, смотреть, как растет твой ребенок. Вот она родилась и тут же тебе улыбается, с первого же дня. А потом она тебя узнает по запаху и голосу. Потом она уже может искать тебя глазами, улыбается все осознаннее, следит за тобой взглядом, потом бумс - и уже переворачивается. Еще чуть-чуть и Дашука начнет смеяться, а мы с Сенькой опять будем прыгать папуасами, лишь бы вызвать снова этот смех. И так по нарастающей, удивительно каждую минуту. Потому что это чудо, которое твоими руками и не только)

Вот на этой фотке мы первый раз в лес выбрались все вместе:)

Кстати, я тут засекла, я могу собрать обоих детей, учтя все необходимые вещи, за 35 минут! Если мы это делаем с Сенькой на пару, уйдет минут 20. С Улькой это казалось невероятным.

Улька же отличная сестра, осторожная, трепетная и добрая.



Наша старшенькая вообще удивительная совершенно: она и я, и Сенька, и сама по себе. Улька сильная и яркая личность, и это понятно уже сейчас, в два года! На нее бесполезно давить, без толку кричать, с ней можно только договариваться, как со взрослым человеком. Это очень круто для нее, на все чаще сложнее и сложнее для нас, нам-то нужно ее воспитывать! А мы, конечно, те еще воспитатели. Вроде такие уже разумные и взрослые, а как начинаем по квартире носиться с улюлюканием или лупим в Улькины электронные барабаны - так придурки придурками. И, кажется, в этом наша сила и кроется. Мы семья.



Семья, когда она по чеснаку, без увиливаний и перебрасываний ответственности друг на друга, а все пополам и с очень четким пониманием этого, что иногда почти неподъемно, но тем и ценно, что всегда преодолимо. И мне так гордо при мысли о том, что мы так можем. Чем больше я смотрю вокруг, тем меньше вижу тех, кто может так же. Нескромно это, наверное, с моей стороны, но, черт возьми, об этом и правда хочется иногда говорить очень громко и хорошо поставленным голосом, потому что гордо. Потому что это мы.



И сил нам точно хватит:) Времени бы только побольше.
Я тут свела в единый гугловский календарь все дела, задачи и необходимости и выяснила, что за всю неделю я могу выкроить 10 часов свободного времени. Только я обрадовалась этим часам, как их тут же съело вождение и тренировки. И вроде бы ничего особенного ведь не делаю, а такого графика у меня никогда в жизни-то не было, чтобы вот прям все-все расписано.
И за это тоже как-то прям гордо! Вот так:)

(18 comments | comment on this)

Saturday, February 25th, 2012
10:53 am
В странное время мы живем: стремимся к переменам, ничего не меняя, очень торопимся, толком не успевая быть собой, так много пишем друг другу комментариев, писем, смсок, но друг с другом не говорим. Мы сами какие-то странные, вроде обычные такие люди, а на деле такие закрытые коробочки, каждый в своей и сам по себе.

И все нормально, и все в норме, вечно стремящиеся выглядеть правильно, производить то впечатление и получать отклики о себе, мы же и чувствуем себя нормально? Или все-таки не очень все это нормально?

А, может быть, так всегда и у всех на самом деле? И в каждом поколении со своими особенностями, признаками и данностями, неизменным остается то, что называется обычной жизнью?
Фиг знает, чего это я решила поразмышлять об этом в два часа ночи вместо того, чтобы свалиться телом в кровать и забыться недолгим сном. Просто мне не очень понятно, почему все происходит именно так, а не иначе. Я не о себе даже, как-то скорее в общем и, наверное, ни о чем.

Просто у меня растут мои пока что маленькие дети. Чем сильнее я пытаюсь определиться, как их воспитывать, тем сильнее запутываюсь. Мне хочется для них идеального, светлого и доброго мира. Мне очень хочется уберечь их от гадостей, серостей и дребезжаний извне, только вот я не очень понимаю как. Вроде как их преодоления - это их же рост, только нужен ли он такой ценой? Мудрость через боль, осознание ценности дружбы и любви через переживание череды предательств, вера через отрицание и блаблаблабла. Вот меня маленькую никогда не растили с нацеленностью на счастье. Ну не говорили мне: главное, Эля, будь счастливой. А я вот живу и думаю, ну а зачем еще-то? Наверное, родители думали тогда, что я сама разберусь. Ну я вроде и разобралась. Вот и живу себе, счастливая.

А может, мое представление о моей роли в жизни детей преувеличенно? И единственное, что я должна им дать - это любовь? Ну не считая там каши, обедов и прочих ежедневных необходимых условий. Тоже странно как-то.
Сейчас столько всяких источников, мнений, книг, статей. Познавай и выстраивай правильную стратегию. Да только кто же знает, что истинно, а что надумано? У большинства моих знакомых очень приятные и умные родители, любящие и заботливые даже, со своими представлениями о том. Только вот счастливых людей среди этих самых знакомых крайне мало, вид соответствующий, а глаза потухшие.

Мне раньше казалось, что можно друг другу помогать быть счастливыми. Фигня же. Нельзя. Как-то так оно устроено, что каждый сам себе кузнец и свое счастье ковать должен, а ты, Эля, сиди себе и не пизди где не надо. Ну я чего, я и не пизжу, молчу себе с некоторых пор. Но с детьми-то со своими тоже что ли не пиздеть? А как же блин тогда?

(2 comments | comment on this)

Wednesday, February 8th, 2012
10:58 pm - А мы с Улькой музыку играем:)
Неописуемо клево играть музыку со своим ребенком!

(5 comments | comment on this)

> previous 20 entries
> top of page
LiveJournal.com