|
|
Monday, May 28th, 2012
| |
10:32 pm
|
Моим рукам и мозгу скучно. Мне-то нифига не скучно, дочки дают множество возможностей носиться по квартире ошпаренной. Но вот наступает это время, около десяти вечера и я чувствую, как я изголодалась по делу. Что руки очень хотят в чем-то покопаться, что-то посоздавать, а мозг очень хочет чего-то придумать. Да и вообще давно уже хочется работать.
Но время, когда есть силы, а дети спят, заканчивается так молниеносно, что только и хватает на то, чтобы эти силы восстанавливать. С нетерпением жду, когда муж вернется, и я смогу целую ночь проковыряться со своими штуками, что-то дошить, домастерить и додумать. И, наконец, написать. А мне впервые есть о чем писать по-настоящему.
Странное дело. Как кому ни скажу, что вроде как зимой мы едем в Америку, со всех стороны мне предрекают беды и проблемы.Есть счастливые исключения, но я не зря очень люблю хороших людей:) Я так засиделась на месте, что хоть сейчас готова паковать чемоданы. Да и разлука с Родиной грозит мне только тем, что я ее, эту самую Родину полюблю, наконец. И тоска по березкам возьмет верх от неприязни нескончаемого потока агрессии со всех сторон.
Помимо всех привычных источников меня напрягает детская агрессия. То, что родители учат своих детей, как надо бить кулаком. Что я периодически сталкиваюсь на площадках с детьми, которые проявляют агрессию не от неумения общаться, а от нервозности своей что ли. Достаточно посмотреть на скучающих во время прогулки родителей, чтобы понять, почему дети такие. И вроде как все понятно, злоба есть везде, но вот эта вот звериность с детства все-таки дозируется не так как у нас хотя бы потому, что родители помнят об ответственности за поступки своих детей. Показательно, что в одном тематическом сообществе я подняла эту тему, драчливых детей и способов мирно, никого не обижая, демонстрировать своему ребенку, что он от агрессоров защищен. Я прочла там очень много слов, несколько очень дельных советов, интересных обсуждений, нападок со стороны родителей драчливых детей. Но вот что меня удивило: почти все родители тех самых драчливых детей говорили, мол, что мне, пороть что ли своего ребенка, если он кого ударил. А вот про ответсвенность за поступок своего ребенка не вспомнил никто. Что удар кулаком может нести последствия для другого ребенка, что тыкание палкой может кому-то стоить глаза. И что отвечать за это придется им же. Вероятно, думать об этой ответственности просто очень неприятно или в голову не приходит.Странное дело.
А я, черт возьми, не хочу учить своих детей орудовать кулаками с двухлетнего возраста. И кидать в это общество с тем, выплывет или нет. Ни к чему хорошему, мне кажется, такая ломка не приведет. Мне говорили, что позитивность старшей дочери - такое везение, когда младшая родилась и того позитивней, говорить о везении перестали. Хочется думать, что постоянная улабка на лицах моих дочек - следствие здоровых отношений нас, родителей, помимо всех прочих показательных факторов. Но в таких условиях дети неизбежно научатся не только стоять за себя, но и проявлять злобу. Ох, как мне этого не хочется.
И вообще, я рада предстоящему отъезду, потому что он снимает внутренний вопрос "где я и с кем?" Борюсь я с системой, которая меня бесит или иду у нее на поводу, прогибаюсь я, чтобы облегчить себе жизнь или иду на принцип. Потому что есть внутреннее ощущение, что если уж бороться, то с готовностью идти до конца, хотя все прошедшие "народные гуляния" я расцениваю безусловно под знаком плюс и с оптимизмом. Каждому из нас, мыслящих о будущем, в котором хочется и растить детей, приятно осозновать, что у нас есть крупица общества, цивилизованного, приятного и доброжелательного. Потому что с такого малого и могут настать перемены, крупица может перерасти в масштабную силу. Но, кажется, я не готова идти со всеми и сидеть 15 суток, не говоря про более серьезные аресты, как с Pussy riot, гнобление которых не поддается никакому здравому объяснению.
А отъезд для меня - это возможность побыть в пограничном состоянии: еще не там и уже не здесь. Чтобы понять, где я хочу есть:)
Черт возьми, ну почему же нельзя просто счастливо жить целому обществу людей? Неужели это недостижимо, почему? В конце концов, история давно должна бы научить нас, что меряние письками в любых аспектах и масштабах никому не приносило счастья, как и не давало любви и искренности, да и доказать кому-то что-то. Вся эта гонка самолюбий и поглаживаний чсв такая пустая по сути своей затея. Я понимаю, что эти рассуждения могут прозвучать очень наивно, но сколько ни думаю об этом, так и не нахожу другого ответа, кроме как "человек грешен". Но это же преодолимо каждым человеком, нужно просто захотеть это в себе преодолеть. Это сложный путь, зато какой осмысленный и сколько облегчения он несет. И счастья. А что имеет смысл, кроме того, чтобы прожить жизнь счастливо?
Загналась я, меня ждет горшок какашек и разгребание кучи бумаг в поисках нужной. А идеальный мир я, наверное, увижу во сне, там ему и самое место:)
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Sunday, May 27th, 2012
| |
9:23 pm
|
Братья и сестры - это такие люди, с которыми сперва делишь комнату, потом квартиру. Соревнуешься за родительское одобрение, зачастую бесполезно, потому что при всем отрицании этой истины, у родителей почти всегда кто-то в любимчиках.И это нельзя объяснить ни логикой, ни здравым смыслом, нужно просто принять, что это вот такая вот эмоция.
Потом вы перестаете делить комнату, квартиру и даже бороться за внимание родителей, потому что взрослеете и либо принимаете сложившееся положение вещей, либо закрываетесь от всего и вся, пока кто-то другой, впоследствии становящийся самым близким не распахивает снова эту дверь.
Братья и сестры - это те люди, про которых говорят, что они вам самые близкие просто потому что такие родные. И по началу ты в это веришь, ну просто потому что очень хочешь. Потом ты начинаешь в этом сомневаться, а потом тебе становится больно, потому что близость определяется не степенью родства. И хоть ты башкой долбись о стену, но это так.
И как-то так выходит, что всегда кто-то кого-то любит больше. Ну а потом, не раз и не десять раз столкнувшись с тем, что про брата и сестру просто говорят, что вы близкие и должны друг друга держаться, понимаешь, что это может и не идти дальше разговоров.
Понятное дело, что на одну и ту же ситуацию всегда бывают мнения с разных сторон. Всегда найдется множество объяснений, причин и прочего. Но тебе это уже становится просто неважно.
И ты просто понимаешь, что быть в хороших отношениях с братом или сестрой стоило бы для того, чтобы сделать приятно родителям. Только вот из себя никуда не выкинешь ребенка, которого в свое время не защитили и которому в свое время не сказали, что ты и брат или сестра в восприятии родителей равнозначно ценны и любимы.
Время идет, весы колеблются, а ты просто принимаешь их колебания.
Вот такая вот история про братьев и сестер. И удивительно, как эта история циклична и повторяема из семьи в семью при всей разности мировоззрения и прочего-прочего-прочего.
Такие дела, брат.
|
|
(comment on this)
|
| Saturday, May 12th, 2012
| |
10:37 am - Найден ребенок!
|
Оригинал взят у ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) kozinaka в Найден ребенок! Оригинал взят у koroleva_tv в Найден ребенок! Оригинал взят у a_dunc в Найден ребенок! Оригинал взят у dok_sed в Найден ребенок! Оригинал взят у holesika в Найден ребенок! Оригинал взят у el_gr в Найден ребенок! Оригинал взят у warandwar в Найден ребенок! Оригинал взят у ihlmhf в Найден ребенок! Оригинал взят у vittar в Найден ребенок! Оригинал взят у kuzichkamoya в Найден ребенок! Оригинал взят у rusiank в Найден ребенок! Оригинал взят у ctakan_divanych в Найден ребенок! Оригинал взят у lukkyann в Найден ребенок! Оригинал взят у aa_ksantino в Найден ребенок! В Питере найдена двухлетняя девочка.  Ребенка нашли во дворе дома на проспекте Мечникова. Судя по всему, девочка подброшена. Усилия правоохранительных органов и волонтеров пока не увенчались успехом. Родителей девчушки на данный момент не нашли. Девочка ухожена, здорова, одежда на ней подобрана в тон, однако, как сказали медики, белье и одежда на ней грязные, девочку даже пришлось обработать от вшей. Возможно, ребенок был похищен в другой области и подброшен в Питер. Ребенок находится в Питере, ее доставили в ГКБ № 15. если родители не объявятся, то ее передадут в детский дом и оформят новое свидетельство о рождении. Возможно, ребенка ищут родители. Пожалуйста, сделайте перепост. Может, кто-нибудь узнает эту малышку. |
|
(comment on this)
|
| Thursday, May 10th, 2012
| |
10:46 pm
|
У меня в бокале красное чилийское. Из детской доносятся звуки зверей, сосед сверху настойчиво долбит в пол, Шишка рядом тычется носом мне в бок. А я пью красное чилийское. Кажется, если я бы переехала в Чили или Испанию, я бы стала алкоголиком, неизлечимым причем.
Сегодня я сдавала экзамен в ГАИ. И отлично себя, в общем-то, показала, завалив город просто из-за автоматизма. Полдня я мучалась из-за вопроса - заплатить на следующей пересдаче и не париться или упереться рогом и сдавать самой. Учитывая то, что на месяц я остаюсь с двумя детьми одна, времени нет ни на что, и, кажется, со сном тоже будет не ахти, очень уж хотелось мне забить на все, дать денег и сдать.
Но вот какая штука. Я очень люблю говорить про принципы, когда надо и не надо. Следовать им я вообще-то тоже люблю. А еще мне очень нравится собой гордиться. Для меня это лучшая мотивация. Не гладить свое чсв, а делать каждый день что-то и гордиться собой. Как, например, с марта я решила обязательно вставать в 7 утра и ходить плавать в бассейн, не каждый день, 2-3 раза в неделю. И вот уже два месяца я собой горжусь. Это для сторонних людей фигня, а для меня очередная победа над ленью, недосыпом, нежеланием. И вот такими маленькими победами я себя и делаю. С некоторых пор я поняла, что путь к масштабному лежит через незаметное, но ежедневное.
Если же я иду и плачу деньги вот этому вот неприятному дядьке в форме, который так противно развалился на пассажирском сидении, то блин я какая-то какашка вообще. Беспринципная к тому же. И вот как я себя ни убеждаю, что заплатить удобнее, беспринципной какашкой мне быть не хочется и того сильнее.
Из той же серии пример: поехали мы в конюшню катать ребенка на пони. В лосиный остров поехали. Прям по нему проходит дорога, которую зачем-то всем открыли, теперь там можно объехать пробку на ярославке. И все фигачат. Платят 200 рублей черти кому и едут. Смотрели мы с Сенькой на эту дорогу и вспоминали, какая пробища по дороге домой ждет нас. И соблазн забить был, но мы поехали в пробку. Ну потому что нефиг возмущаться свинством и быдлизмом окружающих, а самим побыть быдлом на полчасика. И домой ехать было как-то очень гордо. Да и пробку объехать законным путем оказалось совсем несложно.
С тех пор, как я открыла для себя тему этого ежедневного выбора, я с удивлением обнаружила, какой вонючкой была прежде. Ну это же очень просто требовать от окружающих, но себе позволять незначительные гадости. Ан нет, никакой гармонии так не достигнешь.
Чилийское красное прекрасное все-таки:)
Я думаю иногда о том, как много людей исчезло из моей жизни просто потому, что я была к ним слишком требовательна. А требовательность эта напрямую шла от ощущения собственного несовершенства и связанных с тем комплексов. Надо было-то всего лишь направить себя в русло маленьких побед, а не искать подтверждения себя и своей состоятельности в людях.
Но ведь вот какая штука, чем дальше я копаюсь в этих штуках,тем сильнее убеждаюсь в том, что вокруг ничтожно мало действительно цельных людей. Тех, которых хочется слушать раскрыв рот и любить их за одну только улыбку.
Эй, чуваки, из тех, с кем мы не общаемся больше, я же знаю, что вы ходите сюда, потому что мы вместе кое-что не разрешили. Вопрос не в том, кто лучше, кто сильнее или совершеннее. Вопрос лишь в том, кто сам с собой в ладу.
Вот этим малым, что я называю маленькими победами я "лада" и достигла. И мне любопытно было бы рассказать об этом вам. Только вот, сдается мне, сожженные мосты не строятся обратно. ДА, в общем, ну и ладно. Просто стоить признать, что свой путь безкакашечности не без вашей помощи я открыла. Наверное, стоит сказать спасибо:)
А экзамен я пойду сдавать, ибо нефиг.
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Saturday, April 14th, 2012
| |
12:48 am
|
Пока все мое уже многочисленное семейство мирно посапывает, стриральная машина мурлыкает бельем, а за окном шумит город, я сижу в кресле, замерев от момента. Я думаю о жизни.
Только родив двух детей я кое-что о ней и начала понимать. И это сложно выразить словами, это какое-то внутреннее убранство что ли. Умение отличать зерна от плевен и гармония. Каждый раз, когда я ее теряю, я просто смотрю на мою Дашуню. А она смотрит на меня. И в ее взгляде я снова эту гармонию нахожу.
Чтобы ни происходило, куда бы меня ни кидало, как бы ни менялись ситуации и обстоятельства, неизменно одно - я лучшая на свете для двух моих детей. Этот вечно тревожащий мам вопрос - хорошая ли я мама, кажется, возникает оттого, что никто не формулирует, или же делает это крайне редко, одну очень простую мысль - мама всегда самая лучшая для своего ребенка.
Вокруг так мало простоты и ясности, но это я знаю совершенно точно. Понятное дело, от меня требуется постоянная, трудная и даже изнуряющая работа мамы, но она стоит того. Как ничто другое на свете, стоит.
Я все чаще думаю о том, как же грустно, когда эта связь между мамой и ребенком теряется и в каждом остается только след от нее. Редко же бывает так, что мама не старается и не расшибается в лепешку ради своих детей. И вот все эти старания смываются пеленой непонимания, взаимных обид и разницы мировоззрений. Это ужасно грустно. Но верю я в одно: эта связь все равно нерушима. Пусть зачастую она и сидит где-то глубоко внутри, никак себя не проявляя.
Как же мне хочется идеального мира. Для своей семьи и друзей. Мира, в котором все просто, честно, чисто и очень много любви. Наверное, большое заблуждение многих людей заключается в стремлении сделать свой дом красивым и радужным. Заблуждение в том, что мало стремиться к тому только в своем доме, это нужно выносить далеко за пределы квартиры, подъезда, улицы. И начать нужно хотя бы с лица. Не таскать на нем удобную и подходящую ситуации маску, а оставаться открытым, как бы сложно это ни было по началу.
Все чаще на улице, когда я помогаю кому-то, будь то бабушка, которую нужно провести по льду, мальчик, который тащит компьютер, ребенок, которого толкнули в маршрутке, я слышу в ответ одну и ту же фразу: "спасибо за желание помочь". Не за помощь даже, а просто за желание. Это разве не естественно? Я правда не делаю из этого никакого подвига и поступка, я уверена, что так должно быть в идеальном мире, поэтому действую так сама. И не потому что я хорошая, я просто хочу такого мира. Меня искренне поражает удивление со стороны окружающих людей.
Это как же мы зарылись каждый в свою рутину-паутину, свои рефлексии и самоедство, оправдывание себя и поиск выхода, что совсем не хотим отвлекаться на окружающих? Разве сложно просто лишний раз улыбнуться человеку и протянуть руку тому, кому это требуется? Это же даже сил никаких не стоит, только способствует их подъему.
Мы постоянно боимся быть обманутыми, обкраденными, боимся, что нас разведут, поимеют, обидят. Но по большому-то счету, разве этот страх стоит того, чтобы перестать получать удовольствие от взаимодействия с людьми? Мы боимся поражений, поэтому все меньше позволяем себе побед, опасаемся будущего, поэтому не рисуем его радужными красками. И тут уже нарастает корка цинизма поделенного пессимизмом, а следом еще разочарования и накапливающийся опыт, негативный, грузный. И вот вместо улыбки на лице поселяется оскал, глаза судорожно бегают в поисках угрозы и обидчиков, а руки рефлекторно сжимаются в кулак, подашь ли тут уже руку кому разве. Твою ж мать, как это все неправильно, тяжело и пусто. Да-да, вот именно, что очень-очень пусто.
Я не мессия, не философ и не слишком-то примечательна сама по себе. И говоря о недостатках людей, в первую очередь нахожу их в себе же. Но я очень хочу идеального мира. Не рая, я в него не верю. Я хочу перестать чувствовать агрессию, наталкиваться на оскалы и видеть согбенные от страха спины. И сильнее всего я хочу, чтобы мои дети не сталкивались с этим.
Наверное, это не достижимо, но вера в этот мир и побуждает меня каждый день делать что-то хорошее, пусть маленькое и незначительное по отношению к окружающим, но все-таки хорошее. Это лучше, чем не делать ничего или же делать плохое.
А циники и прочие реалисты, подвергающие сомнению мою веру в идеальный мир, мне не помеха. Просто потому что я сильнее и честнее. Наверное, тому же и стоит учить детей:)
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Thursday, March 29th, 2012
| |
1:15 am
|
Прошлое отпускать легко и приятно.
Удивительное дело, как дети способствуют вырабатыванию мудрости и приятий всяческих. Клево это.
Кажется, я, наконец-то, научилась равнодушию, когда не плевать или раздражительно, или обидно, или просто неприятно периодами, когда просто никак, без эмоций, словно это где-то там на другой планете. И вот как только ловишь эту волну, все. И почему я раньше не понимала, как это просто.
Примечательно, например, что Сеньке нужно было учиться обратному. Получается, что мы как два антипода друг друга этому обучили - я не воспринимать ненужное и абстрагироваться, Сенька- вылезать из скафандра.
И, черт возьми, как же хорошо, когда понимаешь, что нафиг не сдалось больше кому-то что-то доказывать, а силы свои тратить на детей и на то, чтобы быть счастливой.
А еще я живу теперь в ожидании перемен, кардинальных, разительных, ярких. И предвкушая это, стараюсь перебарывать в себе страх нового. И чем больше думаю о предстоящем, тем сильнее убеждаюсь - все существует в гармонии - не было у меня долго возможности путешествовать, ну так и получится в скором времени снос башки.
Сенька неподвижно спит рядом. Он сегодня немного свернул горы и вот теперь упал спать. Сижу рядом и страшно горжусь им, таким вот хорошим и лучшим на свете.
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Friday, March 23rd, 2012
| |
1:02 am
|
С рождением детей заканчивается одна твоя жизнь и начинается другая твоя жизнь.
Я вспоминаю беззаботную еще незамужнюю себя и рвусь на две части: я радуюсь переменам в себе и своей жизни, и в тоже время скучаю по той легкости, безрассудству и способности видеть одну и ту же вещь в сотый раз так же радостно и по-новому, как в первый.
Я чувствую, как день за днем от меня отщипывается эгоизм. Кажется, скоро мне его совсем не оставят, меня это даже пугает. Я сопротивляюсь и борюсь, чтобы оставить себе только свое пространство и только свои дела.
А время начинает лететь с бешенной скоростью. Казалось бы, для мамы дважды я дофига всего успеваю, ношусь белкой в трех колесах и статус свой нынешний воспринимаю совсем иначе, чем это было два года тому назад. Но меня пугает скорость. Даже не так, скоротечность. Черт возьми, совсем недавно же вроде я плясала с племянником под Боба света души моей Марли, а вот уже Гоха - первоклассник, читает техническую энциклопедию и взрывает мне нафиг мозг расспросами об устройствах двигателей. А щекастая Ксюха, еще же вчера лепетавшая в Добринке, уже занимается танцами вполне себе серьезно и такая маленькая, но уже сформировавшаяся девушка 5 лет.
А у меня двое детей. А старшая уже говорит и прибегает обниматься со мной в кровати по утрам.
Иногда мне кажется, что так это время и убежит, а опомнюсь я где-нибудь в кресле-качалке у камина 80 летней бабулей. Посмотрю по сторонам, вскину брови и ойкну - что, все что ли? Это так вот жизнь промчалась? Ой, да я же бабушка! Офиииигееееть!
Меня больше совсем не пугает ответственность. Это так странно. Я уверенно могу сказать - я взрослый человек, не шарахаясь и не пугаясь того. Ребенок во мне каждый раз втягивает голову в плечи и щипает изнутри, мол, ты чо! какая взрослая, иди Сене на ухо погавкай!
И в тоже время я делаю столько клевых штук из детства, что ловлю себя в состоянии маленького ребенка постоянно, не говоря уже о том, что Улькина детская - это идеальная детская в представлении меня - ребенка.
Но вообще я не о том.
Я совсем запуталась и не понимаю, куда должна дальше двигаться я, сама по себе. Как будто снова я в 11 классе и вот передо мной десяток-другой дорог, а я не знаю, какую выбрать. Мне не страшно учиться и осваивать, я опять никак не выберу что. Это и будоражит, и пугает одновременно. Радует только то, что во мне раз и навсегда укрепилось состояние - ничто и никогда не поздно. Знать бы только, что именно. Хотя, не это даже важно.
Я просто сижу на кухне и пытаюсь переварить то, что валом валится. Хочу не трусить, а трушу, хочу рвать и метать, а вместо этого чешу нос. Я очень хочу как-нибудь так все делать, чтобы вот все было клево. А так почему-то никогда не получается. Что-нибудь для кого-нибудь всегда как-то вот не так.
Но усвоила на 100 процентов я одно - кто созидает, тот и прав.
И вообще, у меня чай закончился и Шишка эта дура мохнатая задолбала лезть ко мне ласкаться. Дам ей по жопе и спать пойду.
|
|
(comment on this)
|
| Monday, March 12th, 2012
| |
12:15 am - Дашуне 3 месяца, а я и не заметила:)
|
Как все быстро, стремительно и почти без продыху. Три месяца пролетели так молниеносно, что только и остается обалдело сидеть и ухмыляться.
Невероятно, конечно, проходить через все это второй раз. И как-то жалко даже, как много всего я не понимала, когда такой же крохой была Улька. Дашка так быстро вырастет, перестанет быть вот такой, нежностью в абсолюте.
Меня часто с трепетом спрашивают, мол, как оно, с двумя-то. А оно гораздо круче, чем с одним ребенком на самом-то деле. Потому что со вторым уже слишком хорошо знаешь, как пролетает период за периодом, как незначительны сложные моменты и как клево это, смотреть, как растет твой ребенок. Вот она родилась и тут же тебе улыбается, с первого же дня. А потом она тебя узнает по запаху и голосу. Потом она уже может искать тебя глазами, улыбается все осознаннее, следит за тобой взглядом, потом бумс - и уже переворачивается. Еще чуть-чуть и Дашука начнет смеяться, а мы с Сенькой опять будем прыгать папуасами, лишь бы вызвать снова этот смех. И так по нарастающей, удивительно каждую минуту. Потому что это чудо, которое твоими руками и не только)
Вот на этой фотке мы первый раз в лес выбрались все вместе:)
Кстати, я тут засекла, я могу собрать обоих детей, учтя все необходимые вещи, за 35 минут! Если мы это делаем с Сенькой на пару, уйдет минут 20. С Улькой это казалось невероятным.
Улька же отличная сестра, осторожная, трепетная и добрая.
Наша старшенькая вообще удивительная совершенно: она и я, и Сенька, и сама по себе. Улька сильная и яркая личность, и это понятно уже сейчас, в два года! На нее бесполезно давить, без толку кричать, с ней можно только договариваться, как со взрослым человеком. Это очень круто для нее, на все чаще сложнее и сложнее для нас, нам-то нужно ее воспитывать! А мы, конечно, те еще воспитатели. Вроде такие уже разумные и взрослые, а как начинаем по квартире носиться с улюлюканием или лупим в Улькины электронные барабаны - так придурки придурками. И, кажется, в этом наша сила и кроется. Мы семья.
Семья, когда она по чеснаку, без увиливаний и перебрасываний ответственности друг на друга, а все пополам и с очень четким пониманием этого, что иногда почти неподъемно, но тем и ценно, что всегда преодолимо. И мне так гордо при мысли о том, что мы так можем. Чем больше я смотрю вокруг, тем меньше вижу тех, кто может так же. Нескромно это, наверное, с моей стороны, но, черт возьми, об этом и правда хочется иногда говорить очень громко и хорошо поставленным голосом, потому что гордо. Потому что это мы.
И сил нам точно хватит:) Времени бы только побольше.
Я тут свела в единый гугловский календарь все дела, задачи и необходимости и выяснила, что за всю неделю я могу выкроить 10 часов свободного времени. Только я обрадовалась этим часам, как их тут же съело вождение и тренировки. И вроде бы ничего особенного ведь не делаю, а такого графика у меня никогда в жизни-то не было, чтобы вот прям все-все расписано.
И за это тоже как-то прям гордо! Вот так:)
|
|
(18 comments | comment on this)
|
| Saturday, February 25th, 2012
| |
10:53 am
|
В странное время мы живем: стремимся к переменам, ничего не меняя, очень торопимся, толком не успевая быть собой, так много пишем друг другу комментариев, писем, смсок, но друг с другом не говорим. Мы сами какие-то странные, вроде обычные такие люди, а на деле такие закрытые коробочки, каждый в своей и сам по себе.
И все нормально, и все в норме, вечно стремящиеся выглядеть правильно, производить то впечатление и получать отклики о себе, мы же и чувствуем себя нормально? Или все-таки не очень все это нормально?
А, может быть, так всегда и у всех на самом деле? И в каждом поколении со своими особенностями, признаками и данностями, неизменным остается то, что называется обычной жизнью?
Фиг знает, чего это я решила поразмышлять об этом в два часа ночи вместо того, чтобы свалиться телом в кровать и забыться недолгим сном. Просто мне не очень понятно, почему все происходит именно так, а не иначе. Я не о себе даже, как-то скорее в общем и, наверное, ни о чем.
Просто у меня растут мои пока что маленькие дети. Чем сильнее я пытаюсь определиться, как их воспитывать, тем сильнее запутываюсь. Мне хочется для них идеального, светлого и доброго мира. Мне очень хочется уберечь их от гадостей, серостей и дребезжаний извне, только вот я не очень понимаю как. Вроде как их преодоления - это их же рост, только нужен ли он такой ценой? Мудрость через боль, осознание ценности дружбы и любви через переживание череды предательств, вера через отрицание и блаблаблабла. Вот меня маленькую никогда не растили с нацеленностью на счастье. Ну не говорили мне: главное, Эля, будь счастливой. А я вот живу и думаю, ну а зачем еще-то? Наверное, родители думали тогда, что я сама разберусь. Ну я вроде и разобралась. Вот и живу себе, счастливая.
А может, мое представление о моей роли в жизни детей преувеличенно? И единственное, что я должна им дать - это любовь? Ну не считая там каши, обедов и прочих ежедневных необходимых условий. Тоже странно как-то.
Сейчас столько всяких источников, мнений, книг, статей. Познавай и выстраивай правильную стратегию. Да только кто же знает, что истинно, а что надумано? У большинства моих знакомых очень приятные и умные родители, любящие и заботливые даже, со своими представлениями о том. Только вот счастливых людей среди этих самых знакомых крайне мало, вид соответствующий, а глаза потухшие.
Мне раньше казалось, что можно друг другу помогать быть счастливыми. Фигня же. Нельзя. Как-то так оно устроено, что каждый сам себе кузнец и свое счастье ковать должен, а ты, Эля, сиди себе и не пизди где не надо. Ну я чего, я и не пизжу, молчу себе с некоторых пор. Но с детьми-то со своими тоже что ли не пиздеть? А как же блин тогда?
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Wednesday, February 8th, 2012
| |
10:58 pm - А мы с Улькой музыку играем:)
|
|
| Tuesday, February 7th, 2012
| |
1:41 pm - Ох...
|
Оооох... я охренела уже!
Нет, ну серьезно. Только мы отпраздновали Улькино двулетие, как я слегла. И ведь с чем? С ветрянкой! Вся прелесть ситуации в том, что нормальные люди, переболев ею в детстве, больше уже этой гадостью не болеют. Но я же не кто-нибудь, я талант!
Превратившись в пятнистого оленя и оказавшись в заточении, я развлекалась гонкой с детьми и смазыванием своих пятен всякими мазями-хреназями. Стоило отпустить, как.... Тадададам! Заболевает Дашка. Моя кроха покрывается сыпью, я не сплю нормально, не ем нормально и вообще забываю, как это, жить нормально. Очень на руку оказался визит врача, рассказавшего о том, что ветрянка уже не та, дает кучу осложнений, а всеобщие обещания и увещевания, мол, крохи болеют легче оборачиваются тем, что не легче нифига.
Теперь на очереди Улька и заточение еще так дней на 20.
И я.... И я уже ОХРЕНЕЛА!
Не, я, конечно, лошадь и перепахать на мне можно не одно и даже не десять полей, но, дорогое мироздание, а давай ты уже блин перестанешь подсовывать мне жопы и повернешься к лесу задом, а ко мне все-таки передом! Я, между прочим, умница, красавица и нифига не комсомолка, что только делает меня лучше. Я не выкладываю в интеренетиках свои сиськи и варю вкусные супы и даже не кидаюсь какашками даже тогда, когда стоило бы, я вообще толком пукнуть не могу, потому что это громко и может кого-то разбудить, это что блин, не заслуга перед отечеством! Так что ты, дорогое мироздание, нифига не правильно себя ведешь по отношению ко мне, прекрати немедленно и выдай мне радостей жизненных мешок! Пожалуйста:)
|
|
(15 comments | comment on this)
|
| Friday, February 3rd, 2012
| |
7:44 pm
|
Скоро придет весна, а с ней тепло, зелень и цветение всего и вся. И не надо будет кутаться, прятаться и морщить нос. Можно будето радостно лопать мороженое на улице, катать детей на карусели и носить цветастые хлопковые штаны.
И лето тоже обязательно будет!
|
|
(comment on this)
|
| Monday, January 30th, 2012
| |
10:38 pm
|
Улька у себя в комнате лежит и втыкает на звезды, медведя и бабочек, которые плывут по потолку. Наконец-то пригодился проектор, который вроде как должен был радовать ее в совсем малышовом периоде. Моя старшенькая девочка уже совсем большая) Она неотлучно со мной и это так приятно, что ей пофигу, что делать вместе: мыть полы, запекать овощи, читать книги, рисовать, носиться по квартире или танцевать. Главное - быть вместе. Это совершенно потрясающая близость и любовь. Кажется, такая может быть у родителя с ребенком.
Я сижу в спальне, ногой покачивая люльку, в которой мирно сопит Дашка, сладко засыпая, пишу пост.
Просто сегодня впервые тот чудный день, когда я успела ну вот вообще все! Учитывая тот факт, что Дашке всего-то полтора месяца, я горда собой. Ужас-ужас так и не наступил, а я освоилась и сейчас пойду шить Ульке в комнату шторы из охренительного совершенно японского хлопка, который я радостно купила сегодня в любимом рукодельном магазине.
Очень не хватает музыки, танцев и спорта. Зато мне уже почти все можно. Это так приятно с каждым новым днем замечать, что я сделала еще чуть-чуть, что я почти уже вернулась в состояние "здорова и крепка". Ну непросто это, просыпаться каждое утро со списком "нельзя" в голове. Да и вообще мне нравится быть клевой, быстрой и ловкой, умудряясь делать одновременно два-три дела и в общем-то все неплохо. И не унывать. Уныние - ужасная и противная штука. Нельзя ей поддаваться, вот что я поняла и каждый день стараюсь держать это в голове.
Нафиг надо думать о том, что не успела и не смогла сделать, куда приятнее отмечать, что я делаю и как много всего впереди.
А еще я знаю, что меня ждут крутые перемены. По началу это сильно пугало и угнетало даже, а теперь меня это будоражит и прет.
И, наверное, самая сильная штука, которая пришла ко мне с рождением детей - понимание того, что силы и уверенность надо черпать в себе, из себя, а не от окружающего мира. Без доказательств, подтверждений и восхищений. Я буду, потому что я могу. Это такая крутая мощная штука, с которой так приятно жить:)
Самый кайф - проходить все это вместе с любимым человеком, преодолевая шквал быта, суеты и усталости.
Семья - это самая сложная, но и самая важная работа, мне кажется.
Жить хорошо!
|
|
(comment on this)
|
| Monday, January 23rd, 2012
| |
12:24 pm - О простоте общения
|
Мы тут как-то с Сенькой говорили о том, как быстро привыкаешь с ребенком все проговаривать, издавать звуки и еще по-всякому совершенно характерно проявляться. А потом идешь по улице без ребенка и, не успев перестроиться, говоришь "бам!" или "бубух!", если вдруг кто-то упал или что-то свалилось. А как-то я ехала в элекричке и по привычке стала бормотать "чух-чух-чух-чух - тюф- тююююф!".
Но помимо таких вот смешных навыков, проводя с ребенком большую часть времени, совершенно приучаешься к простоте в общении, к абсолютной искренности и тому, что черное - это черное, а белое - белое. Если тебе ребенок улыбается, то потому что рад тебе, а если корчит рожу - то от нехватки твоего внимания или нежелания есть суп. И совершенно ни в чем не сомневаешься.
Наверное, для меня это вообще идеальный вид общения, так же как и для Сеньки. И получается, что мы в таком внутрисемейном вакуме, вполне себе самодостаточном, стоит отметить. Если с месячной Улькой я готова была рыдать и выть от одиночества и нехватки общения, то теперь мне и мысли такой не приходит, потмоу что и времени нет на то, да и как-то клево все.
Но общаться с людьми извне становится сложнее. Иногда становится не очень понятно - зачем? Мне неохота разбираться, почему мне сказали так, не иначе, сделали то, а не это, подкололи так или этак. Я не понимаю удовольствия циничных шуток и совсем не хочу гадать и пробираться сковзь десять заслонов, чтобы понять, что же на самом деле происходит с собеседником и почему он ведет себя именно так. Мне вообще непонятно, зачем нужно себя так вести? Зачем носить маски, когда их можно просто не носить. Зачем делать вид и что-то там изображать. Мне скучно от намеков и подводных камней. В моей жизни сейчас при всем напряжении графика и при всей тяжести ответственности все просто.
Я знаю как я живу, зачем и почему. Я знаю с чем и почему я просыпаюсь каждое утро, я понимаю, что будет и чего ждать, что совсем не мешает мне каждый день переживать мощнейшие эмоции и бесконечно удивляться.
Я очень хорошо чувствую грань и совершенно не боюсь раствориться в детях. Просто сейчас я ушла в детей с головой. Это мой осознанный выбор. Особенно сейчас, когда передо мной вдруг открылся выбор из кучи возможностей. И я рада, что так случилось, потому как нет чувства лишенности что ли. Мне хорошо не за счет кого-то и чего-то, а с самой собой и в своей семье. Круто, когда просто. И не надо мне сложностей, витиеватостей и прочего. Потому что ничего, кроме простого общения, искренних проявлений и свободного мыслевыражения я воспринимать не хочу.
|
|
(comment on this)
|
| Sunday, January 22nd, 2012
| |
7:49 pm
|
Словно пятистый олень, я лежу на кровати и бью копытом. Хотя, вернее будет сказать, вытягиваю свою длинную ногу, хотя, на деле-то я вообще-то еле шевелюсь.
Как часто бывает в болезненном состоянии, тем более после того, как провернешь большое дело, вызывающее гордость и радость, и вообще, дающее основание вспомнить, что мне все по силам, хочется философствовать о смыслах всяких и писать что-то такое очень умное и мудрое, и вечное даже, и, наверное, крутое. Но сил нет.
С ума сойти, чуть больше месяца назад я еще лежала в роддоме и еле шевелилась вообще, а вчера мой дом был переполнен детьми всех возрастов, мы с Сенькой устроили представление с башней и драконом, которых предварительно сперва целый день ваяли с Ле, а потом еще и с Сенькой в ночи, в результате разругавшись из-за криво приделанного крыла. Чего у нас тут только не происходило. И это было так клево. Один-то ребенок источает кучу радости, а когда их полон дом - это такой мощнейший поток, который пронизывает от макушек до пят.
Торты недоедены, алкоголь почти нетронут, Улька бегает с кучей подаренных зайцев в роскошных полосатых туфлях, Сенька вяло ходит туда-сюда, с трудом понимая, что нужно сделать. А я лежу и думаю: как же это неописуемо круто - устраивать праздник для своего ребенка. Едва ли найдется тусовка с блекджеком и шлюхами, которая вызовет во мне больше эмоций.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Saturday, December 31st, 2011
| |
1:11 pm - Ура!
|
Это был отличный год: рождения, освобождения от лишнего и сплошных приобретений. Помимо моей замечательной Дашки мне удалось как-то очень клево ощутить себя, верно и легко.
Это был зашибенный год - череда разочарований, неприятных открытий и подлых поступков прекратилась. Наверное, потому что я перестала смотреть на людей очарованно и научилась смотреть реально.
Это был отличный год еще и потому, что стала очевидна одна штука: безразличие и цинизм вовсе не правят миром, не в сраных там трендах; просто трубить о себе и готовы только циники и попугаи, а люди вменяемые предпочитают действовать. Для меня было большим открытием то, что такого ценного и нужного человеческого участия много, неописуемо много. И слава Богу:)
Этот год был таким крутым еще и потому, что у многих моих друзей родились дети! Много-много Сашек:) И не только. Мне было клево вместе с вами, ребята, сперва заново переживать все это крутое, а потом и самой пойти по тому же пути вновь:) Давайте же приумножать наши такие ценные достижения)
А еще этот год удался, потому что в нем не было потерь.
Я хочу, чтобы следущий был лучше и круче, и богаче на события, и добрее, обязательно добрее! Я очень хочу, чтобы и у меня и у вас, ребята, было много-много сил и желания делать ровно то, что действительно хочется и что приносит удовлетворение от результата и кайф от процесса.
Я желаю всем нам побольше поводов для удивлений и восторгов, не разучиться впадать в детство и заново вспомнить как это тем, кто уже.
И конечно же, всем нам я очень желаю здоровья, потому что в здоровом теле и тот самый дух)
Ну а главное, чуваки, это чтобы любовь не кончалась, не прерывалась и обязательно согревала, пусть иногда от нее и едет крыша.
Давайте будем счастливы, потому что иначе нафига мы вообще живем:)
С наступающим!
|
|
(6 comments | comment on this)
|
| Wednesday, December 21st, 2011
| |
9:46 pm
|
Я тут недавно родила второго ребенка, если быть точнее, глазастую дочку. Так что теперь у меня две дочки. Примечательно то, что мои роды были словно из анекдота: сперва ко мне кадрился анестезиолог, пока я лежала под мониторами и пыталась вспомнить, чем успела переболеть. Потом анестезиолог отлучался покурить и возвращался, широко мне улыбаясь и осведомляясь, не сильно ли я соскучилась. Потом мы обсуждали с ним творчество группы Аукцыон и Лени Федорова.
Все это время, чтобы уж совсем не скучать, я писала всякий бред в фейсбучике, получая не менее бредовые, но очень милые комментарии в ответ.
А потом меня повезли в операционную, уложили на стол, задрали, простите рубашку и оставили лежатьь с голым задом в свете ламп. Потом выяснилось, что внезапно зарожали еще двое, да так стремительно, что все ринулись туда. Ну а меня оставили лежать на столе. Разве что зад прикрыть разрешили.
И так я лежала. Минут, наверное, сорок. Размышляла о жизни, разглядывала операционную, собственные пальцы и что-то там еще. Потом меня накрыли простыней, потому что было холодно. И постоянно кто-то проходил мимо и вздыхал: бедная, тяжело тебе, наверное, столько тут лежать в ожидании операции.
А мне же, напротив, было легко как-то, почти и неволнительно. Странное ощущение охватило меня. Я лежала и думала: а ведь офигеть, я всю беременность знала, что будет как-нибудь вот так, и что закончиться все это для меня может вот совсем не так. Не истерично-панически, хотя и такое иногда случалось, а просто как-то ходила себе со знанием, что есть такая вероятность.
И вот лежала я на операционном столе, думала о муже, о дочке, о родителях своих, о друзьях, о событиях, о крутых моментах. И думала, что вообще-то я прожила очень крутую жизнь, не боясь себя растрачивать на всякую, казалось бы, фигню. А еще я думала о том, что смерть - это в принципе не так страшно, если не думать о ней, как о прям вот потере чего-то.
Ну и пока я сама с собой философствовала в таком вот ключе, все освободились, собралась команда, в меня стали закачивать анестезию. С интересом наблюдая за тем, как мои ноги перестают меня слушаться, то стуча зубами, но глотая воздух, я обсуждала с врачами и сестрами то, как прикольно, что во второй раз со мной практически все те же люди. И вообще, как у нас все по-семейному что ли, по-домашнему как-то. Мне даже удивительно было слышать от анестезиолога, что я героическая, если умудряюсь шутить после часового тусования на операционном столе в ожидании всех.
Потом какая-то тетенька спросила меня, переношу ли я йод. На что я поинтересовалась, тяжелый ли он и далеко ли его нести.
А потом мой врач подошел ко мне со скальпелем и сделал надрез. Я этого, конечно, не видела, но чувствовала характерное прикосновение. Спустя несколько минут, врач сказал мне: девочка моя, да ты в рубашке родилась, шов прозрачный, чудом не порвался же ж.
А потом закряхтела Дашка. Клево так, мульятшно даже как-то. Мне ее показали, волосатую, с пятками, машущую кулаками. И еще она орала, возмущенно, громко, заливисто. В этот момент я поняла значение выражения "бальзам на душу".
Спустя полчаса я уже лежала в послеоперационной, вернее, почти скакала от жуткой дрожи во всем теле. Я успела позвонить мужу и родителям, сказать, что все путем. А потом подумала, поди ж ты, а ведь не зря меня накрывало периодически. И впрямь была на грани...
И дело даже не в том, что от мысли этой стало страшно, нет. Скорее удивительно для меня было то, что я осознавала такую вероятность и выходит, что порвала ее в клочки. В этот самый момент исчезло как-то все: боль, от которой глаза рискуют вытаращиться, слезы, которые зачем-то текут, соседки, которые лежат и кряхтят, врачи, сестры... Только я и лампа больничная надо мной. И так мне стало клево. И я поняла, что побороть страх не так сложно, как кажется. К сожалению, на словах это звучит не так, как зреет и ощущается внутри, но пусть хоть как-то.
А еще, решаться на эту беременность было не очень-то разумно с моей стороны. Но вопроса для меня не стояло. И вот смотрю я теперь на Дашку мою и понимаю, что нефиг трусить и бояться последствий, если хочется поступить вот именно так и никак иначе. И все тут.
Мне важно это написать, чтобы потом перечитать. А кому-то, возможно, важно услышать.
|
|
(33 comments | comment on this)
|
| Wednesday, November 30th, 2011
| |
9:52 pm
|
Я тут последние дни живу толком без ноута и инета, попав почти что совсем в вакуум. Не могу сказать, что мне это не нравится.
Но сейчас мне как-то так грустно, что лучше это выпустить нафиг из себя по максимуму.
Мне предстоят роды. Конечно же, мне страшно, потому как дело это непростое, осложненное кучей всяких "но" и "если".
Рожать Ульку было волнительно, сильно и сложно. Теперь все иначе.
И знаете, не возможные трудности, к которым я в общем-то внутренне готова, меня печалят. Меня очень сильно вгоняет в тоску, идущее извне. Оно так сильно не соответствует моему внутреннему состоянию и самоощущению, что каждое столкновение становится удивительным.
Я не понимаю, почему люди не хотят жить счастливо. Я не понимаю, почему люди не стремятся к профессионализму и внутреннему росту. Я сталкиваюсь с этим постоянно и, прекрасно зная о существовании вышеописанного, я не понимаю этого.
Вот показательная история: в сентябре мы наняли домработницу. Пришла к нам такая комфортная приятная тетнька, из Королева, работает в местном доме культуры, Улька и та сразу же как-то тетеньке заулыбалась. Для нас не было проблемой ни то, что тетенька такую работу выполняла впервые, ни то, что ее эта работа явно угнетала и она сама не могла определиться: с одной стороны нефигово так получать зарплату по московским расценкам, не сильно-то и утруждаясь, с другой - это неквалифицированный труд. По началу тетенька старалась и мы легко закрывали глаза на косяки, отсутствие дискомфорта от чужого человека в доме нам было ценнее. Потом косяков стало копиться все больше и больше, а меня все сильнее угнетала реакция на каждую просьбу или замечание: обиженное и оскорбленное лицо. Чувствуя себя каждый раз сволочью, я все пыталась понять, что же идет не так и почему раз от раза ощущение это становится все сильнее. Потом настал край: я прошу что-то сделать, на моих глазах же выдается явная халтура с оскорбленным видом и заканчивается все тем, что я выхожу из себя. Ну я вообще не самый тихий человек. И вот в понедельник, за 20 минут до выхода на работу, домработница пишет мне смс: "я завязала с карьерой домработницы, вы легко найдете мне замену среди профи приезжих, заполонивших мой родной город".
С ощущением себя полнейшей сволочи, я вешаю нос и начинаю как всегда есть себе мозг, как неправильно и нехорошо я поступила. После чего начинаю разгребаться дома. И тут до меня, наконец, доходит, какую все это время мне выдавали халтуру. Но сильнее всего меня задела формулировка: сколько снобизма и неприкрытой злобы что ли. И глупости. Ну как можно вот так легко расписаться в собственной несостоятельности? Взяться за работу, не справиться с ней, что теперь уже очевидно совершенно и после этого еще и пинять на приезжих, будто они виноваты в том, что лучше работают. И вообще, если уж это такой родной и любимый город, так будь в нем лучшей, не?
И вот такое на каждом шагу. Толпы злобных людей, готовых списывать причины собстсвенной несостоятельности на всех и вся, не готовых при этом работать над собой. Ну и какое правительство может изменить что-то к лучшему, когда люди сами ничего не готовы для этого лучшего делать? Откуда этот всепроникающий синдром вахтера, снобизм и задранные носы?
И как же печально отсутствие стремления в людях быть профессионалами. Какая разница в чем именно? У меня больше уважения вызывает дядька, который вот уже 40 лет варит кофе в одной и той же кофейне, но делает это офигительно или тетка, которая ставит капельницы в больнице с закрытыми глазами, чем все обладатели айфонов и айпадиков вместе взятые, способные ворочать языками.
Помню, как во времена моих флористических будней начальница говорила, что флорист - это в первую очередь ремесленник и только потом уже художник. Что без рутины невозможно сделать действительно хорошего и качественного продукта, что без этого внутреннего критика себя постоянного нельзя совершенствоваться. И как же она ругалась на всех вылезших дизайнеров с растопыренными пальцами, которые умело трепали языками, но нифига не разбирались в цветах. И я помню, как эта самая начальница одинаково круто составляла композиции и букеты и мыла полы в своей студии. И не считала я тогда унизительным для себя поддерживать в той же студии порядок, потому что это тоже часть работы. Потмоу что флорист - это человек создающий атмосферу места, а никакой дизайн не может хорошо смотреться в грязи.
Я все реже встречаю профессионалов в России. И меня это очень печалит. Какие-то сплошь запросы, закидоны и больные амбиции. Нормально пройти через это и перерасти, но культивировать это в себе - отвратительно просто. И главное, что упускает та прослойка, что мнит себя избранными - ты - это то, что ты делаешь. Ну если то, что делаешь ты халтура, начиненная ленью и большгим одолжением к окружающему миру, кто же ты-то тогда?
Ну а домработнице своей бывшей я за урок признательна. Не думаю, правда, что она в состоянии осмыслить, какой след и оттенок он в себе нес, зато теперь я знаю одного живого человека, который ходит на концерты Петросяна:)
Я точно знаю, что буду взращивать в своих детях - уважение к профессионализму и стремление к нему же. Даже если в окружающем их мире тряска статусами, атрибутами и прочие попуасьи дрыгания будут считаться верхом успешности.
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Thursday, November 24th, 2011
| |
12:08 pm
|
Никто-никто не предупреждал тебя, что будет после замужества, рождения ребенка и прочих резких разительных перемен в твоей жизни. Вокруг поразительным образом легко находились лди, которым непременно нужно было отметить, как мало спать ты будешь, как уставать ты будешь, как ты деградируешь, станешь домашней курицей и прочая-прочая-прочая.
Иногда ты слышишь рассуждения о деградации и превращении в клушу женщины, стоит ей стать мамой и уделять себя дому и ребенку. А еще все ищут у тебя признаки послеродового депрессняка, отмечат то, как расширилась твоя попа и прочие последствия.
И вот ты, оказавшись в диаметральной привычной обстановке, наталкиваясь на поток штампов и стереотипов, лишенная легко доступного, едешь крышей, потому что не могла предполагать, как именно оно все будет. Ты сжимаешь зубы и думаешь - да хрен всем вам, я не отупела, я не клуша, и вообще я блин счастлива, какого хрена это ставится под сомнение. Вы еще все увидите, я докажу!
А потом проходит время, все становится на свои места и те самые "советчики-сопереживатели", рассуждавшие о свободах и прочих прелестях жизни без ответственности предстат совсем иначе: ты видишь, в каких клетках из собственных страхов и комплексов сидят они. До тебя вдруг доходит, что все эти странные поползновения посмотреть на тебя через призму сочувствия говорят только о том, что проблема не на твоей стороне.
А следущей стадией просветления становится та ступень, на которой до тебя доходит: для того, чтобы хорошо себя чувствовать и верить в себя тебе не нужно общественное признание, тебе не нужно обожание. Отсутствие привычного внимания больше не говорит тебе о том, что это ты не та и не такая. Подтверждений того, что твое счастье настоящее и заслуженное больше не нужно. Так же, как и мнимого обожания. Ты теперь хорошо отличаешь зерна от плевен и знаешь, что такое лбовь безусловная, без подстроек, притирок и приемов. Когда вот просто есть чувство, а ты в постоянном процессе обмена им. Тебе еще бывает грустно при мысли о старых временах и иногда по инерции в голову даже залезает мысль "а вот если бы все пошло не так...." Но потом ты понимаешь, что все пошло именно так, как должно было идти с тобой. И даже если сейчас ты окажешься в том же и с теми же, тебя уже не тронет это, потому что того-то уже и нет, есть что-то совсем другое, что вряд ли окажется ценным для тебя. И не надо ни за что цепляться. И доказывать никому ничего не надо, потому что свои силы и свое время стоит тратить только на то, чтобы жить счастливо. А иначе нет никакого смысла.
Тут-то ты и понимаешь, что боязнь штампов, стереотипов, рамки и грани куда-то уехали. Ты начинаешь гордиться тем, что умеешь варить отличный борщ, можешь шить, вязать, укачивать ребенка и одновременно думать о чем-то только своем и задумки свои развивать в нужные стороны. Ты перестаешь цепляться за общепринятое или же общеотвергаемое, находя, наконец, ровно то, что твое.
Когда теперь уже, пройдя этот путь и зная, что ждет тебя с рождением второго ребенка, научившись просто наблдать и говорить спокойно "это не мое", пожимать плечами в ответ на чьи-то рассуждения о правильном, тебе очень хочется этим поделиться с тем, кто только в начале пути и так знакомо отрицает штампы и старается быть исклчением. Хочется сказать: расслабься и получай удовольствие - ты идешь вперед, не цепляйся за тех, кто топчется на месте и не ищи пожтверждения себя в чьем-то там одобрении. Не трать силы на эту фигн, будь счастлива, потому что у тебя есть все для этого.
|
|
(comment on this)
|
| Saturday, November 12th, 2011
| |
6:07 am
|
Шесть утра, не могу спать, по печени фигачит дочь, мои внутренности словно разводят гаечным ключом, муж храпит прямо в бок, умилительно прижавшись, с другого бока урчит Шишка. Еще минут так тридцать-сорок и сюда же прибежит Улька в обнимку с зайцем и собакой (никто не в курсе, в икеевские игрушки, случайно, ничего не подмешивают, почему дети с ними не расстаются?:).
И вот я лежу кверху пузом, стараясь не очень шевелиться, только что закончился какой-то фильм, под который я пыталась подремать. Вокруг меня, во мне - всюду жизнь. И я думаю - офигеть все-таки, как же это клево: не испугаться однажды с головой уйти в чувство, наплевать на то, что тебе может быть больно, когда ты уже хорошо знаешь, как это бывает, пропустить мимо ушей и мимо глаз еще больший страх в глазах того, кто теперь отец уже двух почти твоих детей.
Почти шесть лет за плечами, а все равно где-то в районе сердца колет от мысли, что могла ведь и поддаться страхам. Хорошо, что не.
Сенька тут спросил меня как-то: ты вот когда-то тогда представляла, как оно будет? Подумав, я ответила: знаешь, я понятия не имела, как именно оно будет, но я знала, что я буду чувствовать. И вот сейчас я это чувствую. Со всеми гонками, нервами, нехваткой времени, тревогами, я чувствую это каждый день. И каждое утро, просыпаясь в кровати, в которой уже блин нифига не хватает места, я это чувствую. И я не знаю, что в этой жизни может быть ценнее.
И вам, чуваки, желаю того же:) Даже если вы боитесь до усрачки, знайте, оно и правда стоит того!
|
|
(1 comment | comment on this)
|
|
|
|
|
